2015蛇年春节寄语:新春寄语

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公元1996年5月30日,告别父母家人的我,踏上漫漫征程,开始有生以来第一次去远方寻梦。六至九月份,我带着一份好奇闲淡的心境走过了大江南北,于万水千山之中,体味到了从未见过的,山的妩媚、海的深沉。无论地理历史还是人情风貌,都向我充分展示了:“江山如此多娇”的人间风韵。在这份精彩的背后,我的思想有了深刻的反思和感悟。

原来,固守一方天自得其乐、浮躁不安的心粉碎了过去所有的从容和自信。在变幻莫测的人海之中,我反复检点审视自己的过去,每一页都是平淡苍白的记忆。我想,既然每一个人都是生命中的一个过客,为什么不能在皓首银须的黄昏时分,给自己留下一份充实快乐的时光。我对过去虚掷的青春感到深深的遗憾和惋惜,痛恨自己不能学业有成、有所作为地度过一生中最为珍贵的岁月。

面对如烟的远方,我痛定思痛做出了我一生中最为沉重的抉择:斩断了父母姐妹们的千声万唤,背转身去,对自己说:走过的路千万里,不回头、莫回首。子在川上曰:逝者如斯夫!这份坚决的固执,让我放弃了所有的情感,其中最重要的源自你们的那份亲情。这在我生命中近乎一种壮举,要有非凡之勇气,敢于直面因此而带来的冷清和寂寞并且与之抗衡到底。我早知道,我这次没有预约的出走,毫无充分准备地对过去作别,在父母及姐妹眼里认为是荒诞之举,但唯有我自己心里明白:我迟早要远离那片淡蓝色的天空、古道西风、瘦马的生存环境,这是渊自我生命深处上苍的诏示:我将一人独自在天涯。只不过,在我自己还完全没有意识到并且接受它的时候,已悄悄到来,告诉我该上路了。我不能拒绝命运的驱策,仓惶也罢,无法更改的事实使我的人生转弯急促,我的世界从此将发生改变。

十月份我正式找到了一份稍微稳定的工作。你们知道,原先的我是生活在陆地上的,现在出门之后,就像在大海里,没有安定的感觉,似乎终日在漂泊,刹那间感到了生存的艰难。面对诸多不利的因素,刚开始我难以适从,不免牢骚满腹、怨天尤人(这在给你们的信中可略见一斑)。但很快,我便深刻意识到,那一连串不如意并非都在身外。因为我们在苛求环境的同时,也在不断地衡量检阅自己是否具备过硬的生存能力,从而对自己有一个全面综合的评价和认识,明白了任何逃避、拒绝生命考验的做法都是愚蠢可笑之举。面对激烈的市场竞争,也只有以不变应万变才能立足长远之理。所以,我便放下所有的虚荣和自傲,调整心中存在的遇事不现实,冲动、好幻想的情感因素,脚踏实地地一点一滴从最基本的做起。经过了一个从体力到心里素质的锻造之后,发现自己一度烦躁不安的心竟能沉静如水,和海浪搏斗一番之后,又会感到海阔天空,便又重新找回了一份自信。

在这个短暂而艰难的跌打碰撞过程之中,我一直用高标准来给自己定位,(这在你们眼里是不可能实现的大话)。因为,你们不明白:一个外表刚硬如铁,内心实则柔弱无依的女孩,面对现实社会里种种没有预约的挫伤,她不给自己加油、呐喊、助威增加精神内动力,又怎能镇定从容地应对这个复杂的多元世界呢?(这也是我所说的不能沟通理解之一吧!)。可以说,从某种意义上来讲,我就是一名水手了,若干年后,我坚信会用自己的血汗拼出实力来向你们证明,我是无愧于父母及自己的一生重要选择。

我十分明白古稀之年的双亲需要什么,总想在有生之年看见我们四个孩子快乐健康地成长生活。并非是我不愿意,现在,我正在大力挥霍着我尚且旺盛的体力,去换取金钱、名誉的回报,在人才林立的社会群落之中寻找开辟自己的一亩三分地,努力耕耘,以求来日。是的,追求回报的同时,难免会有漂泊感。不停地奔波出入车站,在这份飘忽不定的过程之中,尝遍人世的沧桑、云际变幻,只有头顶上的天空从明到暗、从暗到明,提示我们岁月在变迁。

过去的我并不是一个尽孝道的女儿,现在自己终于成为一个纯粹的现代人既忙碌又充实。我深感明白,偶前面的路艰难而又漫长,我不可能也没有时间来回报你们的那份牵挂和关爱。要知道母亲有一个不肯哭、不肯服输、不示弱的女儿,要想用她所有的心血换回一份安闲平稳的将来,借此来报效苍老多病的双亲和冀我以希望的姐妹亲朋。在这里,我坚信,母亲一定会用她一生好强不屈的精神燃起生命的烛火,来照亮我前面还很黑暗的道路。无论身处何地,走向何方,我都会用做女儿对母亲无以伦比的爱戴,来夜夜祈祷,祝愿你们二老互相体谅、珍重、相伴黄昏,好人一生平安!

尽管我现在面对的是多元的世纪末,脚下的路有千万条。满世界都漂浮着正确答案,只要我们静下心来,与天赋秉性友善相处,依然能在记忆中守恒,归于完整、归于平静和超脱。

一个不听话让人伤心失望的游子
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