深夜里指尖流出的文字总给我无所适从的感觉，我也却愿意不顾一切的投入那感觉。
如飞蛾。
有些东西我永远好象也摆脱不了。
我注定是要孤单一辈子的。心灵不知什么时候起，变的脆弱，头脑变的简单，不能思维。
我戴着面具面对这个世界，面对所有人，不冷不热，不喜不悲，一张满是亲切笑脸的面具，象征着开朗，热情，幽默，乐观。可内心的忧郁，只有在黑夜里才偶尔闪过。
我爱夜。黑夜的笼罩对我来说是莫大的恩赐。我在黑夜里眨着双眼，寻找那个真实的自己。放纵自己的情感去找自己想要的归宿。闭上眼，失去的一切都重新回来，睁开眼，想要的一切都在身边！
……
怎么又说到夜？
我发现我总是在敲击键盘的时候变的弱智。
无法左右自己的思绪。
文字在键盘上自己蹦出来，凌乱不堪。
这个世界，每天都有人笑有人哭，我看着别人喜怒哀乐，竟然没有一个人是因我的悲而悲，因我的喜而喜。
我有被世界隔离的感觉，四周都是墙，墙里面的世界空气稀薄，窒息ing。
我开始恐惧，我已经被世界遗忘了么？我变的紧张和不安，我怕自己又要失去什么，我已经很穷了，不能再失去什么了。真的不能。
不对啊，我已经一无所有，我还怕失去什么？
我努力着，让自己不辜负每个对我有期望的人，可我真的怕，怕自己爬不到那么高，反而会摔了个鼻青脸肿。却连个搀扶的人都没有。
我想逃。
可我要逃到哪里？到处都充满了寂寞和孤独。
百无聊赖ing。
可我还是坚持孤独和冷漠，冷漠让很多人远离我，那也许就是远离了重负靠近我意味着怎样的责无旁贷啊。
我开始厌恶自己，
冷漠不是真的我啊。
真正的我是燃烧着的冰块，而且贪婪的很，依赖的很。
虚伪！我骂自己。
无地自容。
第2篇 随笔——《伤城》500字为什么有人觉得咖啡好喝？
咖啡很苦。正因为很苦，才好喝！
这是伤城里头的一个仿照。它的内容是啤酒。《伤城》并没有给我多少新鲜感，一切都很有点老套了似的，而且老套的不够熟练，总觉得这片里很多时候都有点端倪，可我也说不出了。也只能笑笑罢了。对我而言，衡量一部片子在其观赏片子后能否再次在脑海里对影片里的情节、语言、文字、人物性格进行思考。冲一杯咖啡。这几天都喝的。我并不会刻意的去买。发现一个问题，咖啡杯的最后那部分我总是没有去喝。很苦。没有必须把它喝完，没有人强迫。
其实心里总装着很多事。只是一直都在任其蔓延着而已，连接着它们的只有时间和我脑海里勉强算是意识流类的记忆在延续罢了。许巍的《曾经的你》。能唱出多少人的心声。《伤城》要表达都是人性里一些比较内在的东西，但它的表达有些牵强，或者说它的表达不够完全，在深入中还是带了点幼稚，这是我所说的端倪，我不能确定。对它有一定思考了。
想去看一看大海。它有点像咖啡、啤酒。在你接触到它的时候忘却一些人和事。《伤城》里还是可以看到大海的。高楼上、酒吧里。给我的感觉它们都象是大海。都市里只能用这些构架出一片让人们休憩的大海。未来是否会有这一天，我并不期待。
人物的出场不够流畅。哲学真的是万能的，这是脑海总会不时冒出的一句话。感觉自己有点偏激。
第3篇 伤忧650字当扬花在空中飞舞时，你可曾想过，它会落下；当垂柳在湖旁舞动时，你可曾想过，它会枯萎；当人们在街上往返时，你可曾想过，我们都会死去。当心不再跳，当花不再开，当水不再流，你在想什么？许多人的忧伤夹杂着爱情，利益等无关紧要的东西时，这就是妒忌。而我的忧伤，如同一条源源不断的溪流，我站在中间向下望，溪底是我内心最本质的东西。有人说：“我的悲伤是清澈的。”我想，我的也是。
回望过去的岁月，现在看来，多了一丝难为抹去的忧伤，我猛然觉得自己活得很颓废，那些本该是彩色的画面被渲染成了灰色。
有时候我在想，要好好活着。可是，我越是这么想，生活就越没意义，现在的我能做什么？拯救地球？努力赚钱？奋发图强？不是目标过于远大就是过于短浅，到最后，我一事无成。
有人说我是“悲观主义者”，只是看到了世界最阴暗的地方，可我要说的是：什么叫阴暗面？什么又叫光明面？在你们尽情消费、尽情欢乐、尽情消磨光阴的时候，多少人因为饥荒而饿死？多少人因为交不了学费而辍学？多少人因为经济原因而失败？我不是只是去寻找阴暗面，而是因为遍地都是阴暗，每一件事情的成功都有人因此而沉沦，大悲无疆。
当一个又一个的年头被我抛在身后，我对生命的眷恋超过了一切东西。而时间自然又分分秒秒地流逝，心中的期望与现实纠结在一起，我空灵的身被扔了出来，伴随着身躯出来的，只有淡淡的蓝色的忧伤。
左手倒影，右手空灵，我抓不住时间美好的一切，时间却把我不想抓住的东西塞入我的脑海。活到现在，我真的觉得生活是一堆纸构成的，钱是纸，书本是纸，堆积我心头的冗杂的一切都是纸。
天犹悲，地犹悲，我心悲万物，何处话悲伤。
第4篇 注定忧伤1500字突然就想起了去年的暑假工，这个时候再来回忆过去的事，心头别有一番滋味。每天重复着那很脏很累的机械动作。把一根直径10到15公分的原木一人搬或两人合力抬到车上去，能得到两毛或一毛钱。天刚亮的时候去原木市场，天黑透的时候回家。汗水已经不是汗水，大多是已经干了的，混合着木屑的黑漆。这样的一天下来，至多能得到50块钱。不够我那时一天的伙食。第一天拿到钱的时候，连一根五角钱的冰棍也不舍得买来吃，心里对父母的感激愧疚也愈加的深……
这是个无聊的社会，一群无聊的人，做着一件又一件无聊的事情。我更是无聊，只会胆怯的用文字抒叙感情，而不敢正对着，直面困难。这样懦弱的我，又怎可能逃脱强势的社会的摆布。六月写日志《棱无角》的时候，我是不愿被磨去棱角的。呵，这样虚弱的我，又怎能敌过天似的社会。没错，天似的社会，社会是天，而我只是一个人，无聊的，软弱的，消极的，甚至无能的人。
从不愿棱角的死去，到自愿的要棱角消失。这该是多大的悲哀？是我的悲哀，还是我们的悲哀？
我不懂，我也不知道。
我似乎开始明白，黄辉老师说的那句话，你们不要身在福中不知福，读书的时候是一个人一辈子最快乐的时候，什么也不用想，什么也不用管。这样深奥的一句话，那么可爱的一个人。
文崽这样说，我要远离学校这个牢房一样的鬼地方，再也不回来。三年了，三年了。也不知道他现在怎样，也不知道他现在怎么想。大约会和我一样，厌倦这可耻的社会，无力反抗这天似的社会于是只好遵循规则。
这几年，父亲本来年轻的脸庞皱褶了很多。我心里想的最多最多的一句，想说也不敢说，想写也不敢写的一句话：我是这个世界上最不孝，最不懂得体惜父母，最会耗费父母心血，最会令父母失望的孩子。
明白是一回事，做起来又是另外一回事。我依然肆无忌惮的挥霍父母赐予的，愿我用燃烧这个词来形容的青春，
依然醉生梦死，却远不到庄周梦蝶的境界。
依然高傲自负，却无奈的发现，自己远没有那样的资本。
依然糜烂，依然破败，依然消极，依然厌世……
儿时梦想的悬壶济世及种种愤青的思想早已不复存在。
现在的我，现在堕落的我，努力也只为了平凡，只为了以后的五斗米。从前敬佩的不愿为五斗米折腰的气节，现今也只有敬佩。过去以为我也能做到的，现在我明白，虽然不是一无所能，可也不是万能。以往天真的以为我同大多数的人不一样，如今却也只能接受活生生的现实，我并不特殊，只是普通，如此而已。
青春是一朵啼血的玫瑰，在时光里鲜艳怒放。而我的青春，却如同一片巴掌大的枫叶，最美丽的时候，已然凋谢。
依然记得好好日记本里，我第一次在网络里写的文字。朋友mengpig看过以后，我急于知道自己的水平，于是问她怎样，我笨拙的文字自是很差，但是她换了个角度来回答我的问题，她说，路线不同，不能比较，我走的是忧伤路线，而你走的，是哲理路线。
校报里我的文字发表以后，他们都说，除了无奈，只剩下忧伤。
于是，我开始很清楚的明白。一个人笔下的文字，并不服从他的笔，而在于他的心。忧伤并不要人来教，这该死的青春来到的时候，忧伤便不再潜伏于心，会自然而然的从心底流转到脸庞。
我想，那个时候的她，是不是也同我这样的悲哀呢？是不是双子座的性格都是这样？难道每个人的性格都在某一位天神的本子上记载的一清二楚，或者说，是不是每个人的命运都已经按照它已有的线路慢慢发展，而我所能做的，便是在时间一天天的流失中，静静的等待死亡。是这样的么？
现在我不信，以后也不信。可是，如果不是这样，那为什么除了无奈，剩下的就只有忧伤。
是不是，注定忧伤？
第5篇 忧伤1500字原来我们有着同一样的故事，原来我们也曾在自己的小圈子中哭泣，
原来我们都染上一种病，是遗传还是感染，只记得它叫忧伤。
寂寞拂过耳际，你听弥漫的是那未知名的孤单，还是那该死的忧伤，为什么这样静谧的世界，也许你会沉静下来，好好整理下思绪，想想过去，回忆起曾经，冥冥中又让忧伤给占据了思想，
为什么不可以在这宁静的夜，播放一曲激扬奔放的歌，邀请朋友相聚，狂欢。让寂寞淡稀，让孤单消失，架上几盏耀眼炫灯，歌舞狂飙何常不快乐。
脱掉的面具--忧伤
不知道是我的原因还是普遍的存在，我偶尔喜欢有点神经质的我，有点歇里底斯，总是让那填满的莫名忧伤占据了我的大部分生活，别人说，你忧伤从何而来？我能怎么说，一个破小孩，难道就不能有忧伤，而从哪来？一种朋友的离弃？一种一个人独处的寂寞，一种未懂的爱情痕迹，我能解析的大概这样，我不曾是双子座，没有双重性格，却往往容易分歧扮演不同的角色。让那所谓的忧伤，填满寂寞的空洞，恋上一个人独处的安静，有着幽默的无止想象，虽能很乐观地看待某些事，某些人，倒不如说我懦弱，或者胆怯。
关于友情，一直寻觅的问题，打着很多个问号。我交际过很多人吧，或者我了解过很多人，但他人是否了解过我，我也不然为之，在一个人寂寞的独处的时候就不然而然地想起了朋友，在喧杂吵闹的朋友中更加地喜欢一个人在一旁，当作一名沉默的观众。看着他们，他们快乐，我也能够从中或许点快乐。
我是个很虚伪的人，徘徊在所谓大人的成熟，漫步在小孩的稚气之间。
游离其间，外冷内热？外热内冷，我是怎么样的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一点一滴，害怕？恐惧？在暖阳的暴露下，驱逐我掩蔽的黑暗。然而，这不正是我最想要的么？只会选择逃避的维诺小屁孩，只会在洁白的纸上涂鸦乱写着那些无关痛痒呻吟，浪费笔墨，浪费时间。
我们不懂得忧伤，不明白什么是寂寞，不理解什么叫孤单，不知道什么是思念。
等待别离的告别，在无意中看到跟自己相同的故事，在某个不知名的街头遇到曾经的过去。或许忧伤是这样，上天依旧会对你眷顾不惜，在你们过别的以后，会给你们相逢的一天，在看到跟你一样的故事的人会成为朋友或知己，在那街头相遇，你的一声招呼就早已足够了让你勇敢面对过去。
那种秋风落叶的时候，仅有一个人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回忆，可你选择的不是回忆起过去的片碎点滴，而是在你思绪深沉，你的知己好友会出现在你的面前，推着秋千与你荡怀秋季。
那种在某个情人节，在某个七夕的一天。一个人过并不叫孤单，我却习惯于过着懒人的生活，情侣的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什么都不理。睡到日晒三竿，为你曾经忙碌的前天，弥补下安足地睡着。安慰着自己，世界的烦恼都跟你无关。黄昏夕落，最美的时光，出点小钱，犒赏自己。过去因为匆忙怕迟到，而忘记吃的早餐。满足肚子里蛔虫的梦想，让它也有着快乐的每一天。碰见甜蜜称对的情侣，不要心怀妒忌，在心中默默祝福着，告诉自己以前也曾幸福过，自己的以后，将来。也会更加地快乐幸福。
思念是一种病，何苦让病魔噬侵全身，让忧郁想念成灾，别把掩盖的思念当作一种隐疾，喜欢就大胆地说，敢爱就大胆地爱，别只会一个人在心中苦喊那个人的名字，别老在无聊之际，重复写着那个人的名字。
用着虚无的文字，数落了那个不知所谓的忧伤，不再面对过去，迎向前沿的每一天，应该有着不同的快乐。
都有新的改变，最起码日历也会一天一天地撕去一页，脱落掉忧伤的面具，给我们一张浅笑45度的嘴角，对我们自己说，我们不是忧伤的奴隶，我们宁愿成为快乐的仆人。
第6篇 拒绝忧伤1000字是什么时侯我们开始习惯用45度角仰望天空？是什么时侯我们开始认为叛逆是年轻的专长？是什么时侯开始我们总是对过去念念不忘却不知好好活今天？是什什么时侯开始我们觉得日子一直四平八稳暗淡无光？是什么时侯开始我们的失落被成为80后一代的绝望？
当一种情绪滋长到影响我们的生活态度进而对生命开始怀疑的时侯，我们是不是有必要正视它？是不是有必要认真审视自己？
也曾觉得我们这一群人是站在生活边缘的人，与整个世界格格不入。也曾自视我们是一群灵魂高傲绝不与俗人同流合污渴望做到全身心自由独立的单纯善良的孩子，也曾固执的和这个世界所有的规责过意不去喜欢和传统做对和权威挑战。也曾觉得读书没用勇敢放弃认真的学习一天到晚胡思乱想说要创造自己选择的未来。也曾崇拜明星渴望成名只听偶像的并不太懂的音乐喜欢非主流的颓废图片。
我们这群孩子，以一种弯渠的姿势成长。甚至大部分的80后写手的文字都充斥着当下流行写作情绪的无节制和漫无边际的感伤。那些写奇幻的作者们努力拥护着一些滑稽的痴心妄想，想要构筑一种与现实相距甚远的生活。在这些不真实的伤痛和虚拟中，有人来者不拒地接受一切灼手的馈赠。试图就这样不需付出只有享受地活着。
直面自己的现在，逼视自己的劣行，拷打自己的内心，我们总说自己很脆弱，那又何常不是一种懦弱？
这就是我们所要的生活？这就是我们开创的未来？也许，我们真得是把颓废当作主题准备用一生的时间来和命运消遣。我们心甘情愿地抱着一种失落的情绪游荡在这格外美好却被误解的世间，一副要逃离现实生活憧憬着童话王国的表情。我们还没欣赏生活的复杂和美好视界里就看不到丝毫的期许和等待。我们只是在过日子，而不是在生活。这个时代培育出来的花朵不相信自己会开放，却怪阳光雨露的不合适。
而生活自始至终都在继续，对任何留连都不管不顾，行进中带着毅然决然的坚持。我们现在怀念过去舍不的年轻的远去总是伤古悲今沉浸在过往的回忆中，明天是不是又要这样感叹今天？我们是不是要一直活在曾经？这样难道一生都要忧伤然后叹息着离去？活好今天吧，今天也会成为过去，为了明天的幸福回首，只活现在。只活当下。
也许当我们把一切都活得失去时，我们的生存状态才开始纯粹，才可以是真正的简单的对生的自觉。到那时，我们才知道原来活着本已是一种莫大的幸福，而幸福就是乐意吃苦。我们才愿意把脸擦得更光亮一些，我们才会让自己活得更坚强一些。也许只有在经历了很多很多的莫名的忧伤之后，才知道快乐原来那里那么多。
我们每个人偶可以拥有大把大把的快乐，只要舍得给自己。世间本清闲，庸人自扰之。拒绝忧伤，拒绝继续沉默，此刻就上路，抱上一份信仰，现世里也有天堂！
第7篇 半夏忧伤1000字寂寞的人总是很在意身边的每一个人，我不能自已的地记起每一张熟悉的面孔，在满是繁星的夜空里，一遍一遍数着寂寞的幽光。有一种温暖的液体滋润着眼眶，伴着一种眼神叫做深邃，深邃？倒不如说是逆茫。。。。。液体溢出，转而，温暖为冰冷所取代，留下两道细痕，有一丝透心雨凉。哭，一直哭，没有理由，不知何时，自己变得如此脆弱，不堪一击，不知何时，泪水决堤，模糊了双眼；不知何时，天空下起了雨，雨滴在空中做着完美的曲线运动，继而打在脸上，很凉。这时候我已分不清脸上是泪水还是雨水。。。。。。日渐发现生活好难，于是总喜欢回忆，总在想，是不是心已经老了？老的只有靠回忆来弥补内心的孤独？不知道，感觉有些复杂，窗外，同学们的身影在篮球场挥洒，其实，有些事情是不必要的，但我不能自控，可以不在乎，可以无所谓了吗？不能！所以总是很难过。徘徊在憔悴与死亡之间，像一支曲子，很美却很凄楚，很遥远。每天生活在挥霍中，挥霍着金钱，挥霍着生命，挥霍着自己18的青春--最在意青春。当回忆成为旧照片，当旧照片成为思念，当思念随烟云一同消散，只剩一份深邃地遗憾。冷风过境，回忆冻结成冰，空气中透着一丝颓废，有些累，所以发誓不会再流泪，就算颓废也无所谓，我无法拥有自由，所以，我沉默。
总是喜欢一个人，静静的坐着，什么也不做，默默的望着远方，静静的思索什么。可是思索的东西，却如何也记不起来；也似乎忘记了自己总是在张望什么？远处有什么吗？有我希望看见的广阔吗？
曾刻意的来到马路中间，努力的向远方张望，却发现一片茫茫，连高楼的影子都看不见，更何况海拔更高的山，或者是树呢？
失望而归！
疾驶的车辆左右飞驰，象仓皇的蚂蚱，闪眼便没了，只留下茫然的我还在张望，张望没有方向的远方……
苍白的手指敲击着冰冷的键盘，却如何也敲不出欢快的文字。望穿秋水，却如何也望不到幸福的花开。穿明净颜色的衣服，化明亮的眼影，可心依然灰暗……
看着广场上放飞的风筝，忍不住想问：它努力的往天际飞，深入苍穹，它在追寻什么？是一个渴望已久的答案吗？它找到了吗？挣脱丝线，它得到了什么？是风吗？还是更深的自由？
一直都喜欢仰望苍穹，喜欢它的深奥博大，喜欢白云的飘忽悠幻，喜欢风的惬意轻柔。可自己却象鸟儿，永远的飞翔，却永远也不可能嵌近天空，只能仰望，忧郁的仰望！
不知道自己会不会累？哪天会不会放弃仰望。于是天空下，只剩下一个低着头的孩子，在忧郁茫然的寻找什么…