我觉得我活得很累，觉得这样循规蹈矩的生活没劲。每天都是上课，做题。心已经被打磨成一块没有棱角的石头，麻木。
自以为是乖孩子，因此听老师的话，老老实实的听讲，做题，复习，考试。
从没有非分之想，比方说在我苍白的青春涂抹些“颜色”。
每日每夜沉在题海，虽然累，但是要来了的救生艇我也不会上去的——要知在题海泡得越久，分数越高。其实，题海战是有效果的，上学期期末考得不错，老妈发一奖金由我支配。
我拿着钱来到商店，目光忽然被一个东西吸引——白日梦头盔。包装如下：
产品名称：白日梦头盔产品作用：可根据您的潜意识帮您做梦，帮您在梦中变成英雄，为生活增加乐趣！产品使用方法：戴在头上，按下电钮，闭上眼睛，开始做梦；30分钟后，梦自动结束，人被唤醒……
虽然价格不菲，但为了给我无聊的生活增添乐趣，我买了它。
回到家，虽然还不是睡觉的时间，我却迫不及待地试用。
1，2，3，梦境开始。
我梦见我一个人呆在屋里，把所有的习题扔在一边，把所有课本丢在地，我把CD的音量调到最大，狂吼着Jay的歌，我要找出一条大大的，带着破洞的流苏披在身上。然后出门，蹬着自行车像一阵风一样离开，我塞着耳机，不停地唱，长长的流苏随风舞动，太阳把我的影子拉很长很长。我梦见我像胜利者一样扬起，不顾别人异样的眼光，我要骄傲地向他们展示着一种叫青春的东西。
我梦见我随意地在大街上走走停停，随意地狂奔随意地伫足。我梦见我因疼痛的风景而流泪，不再麻木。我不再压抑自己的感情，不再压抑喜怒衰乐，而是想哭就哭，想笑就笑，像个任性淘气的孩子。我梦见我不再去向别人赔笑脸，不再在发火前想着该与不该。
我梦见我一个人站在十字路口，黑夜里没有了一切。曾为何去何从而彷徨，但现在已经不是。我梦见我果敢地踏上一条路，然后坚定不移地走下去。我梦见我不因别人有看好看坏而犹豫，不因无限延长的黑夜而退缩。我梦见有夜莺在这无月的夜里唱歌，梦见远方和星辰渐渐发亮。
我梦见我走到那个嚣张得不可一世的女孩面前，用不屑的语气对她说：Iambetterthanyou。
我梦见我和一大群死党出去，撒一路的欢笑。然后去唱KTV，然后不去吝惜钱，然后潇酒地说，今天我埋单。
我梦见我在考完试后安心睡大觉，或者去疯玩。我自信自己考得不错，即使不好却不会影响心情。我会说我努力了就不关心结果。而不是神经质地与同学对答案，计算自己扣了多少分，大概会排多少名。
我梦见我擦干表妹的眼泪，去教训欺负她的男孩子，而不是哄着她说打架是不对的，姐不会帮你报仇。
我梦见我拥有一个朦胧而真实的朋友，我们在路边邂逅，没有誓言却一直相伴，在孤独的时候呼吸对方的温暖，彼此不再寂寞。
……
我梦见我在上学路上感到阳光在积蓄力量，那种温度逐渐渗透我的每一个细胞，告诉我春天来了；我梦见我嗅到嫩草淡淡的、新鲜的、容易从鼻下溜走的气息；我听见了花开的声音，一朵朵全开或半开的花诉说春天的芬芳；我看见剪尾的燕子从南方归来，在空中飞舞，划出一道道白线；我在街的拐角处，看见一个美丽的女孩子，在她明媚的眸子里，我看见我微笑着走向太阳！我感到春天带来急促的心跳，而不是每天步伐匆匆，把心封闭，只想走到学校，而忽略一路的风景。
……
“嘀——”30分钟的白日梦结束。
我看了看镜子。
一直自以为是乖孩子。
没想到居然在由“潜意识”促成的梦里那么叛逆呢。
我还年轻。
我还可以做许多梦。
我能说很多大话。
梦会实现吗？
不知道。
莫名的却窒息的疼痛。
白日梦终究是白日梦。
大脑一片空白。
窗外有一缕浮云，正飘向太阳。
很高很高。
它累么？
它该歇歇了。
我呢？
还是老老实实地写作业吧。
明天一早就要交呢。
第2篇 小土豆的白日梦100字一个小土豆叫呼噜噜，他特别喜欢做白日梦。一天，他又在做白日梦了。他梦见自己变成了一只巨大的老鹰，把大山都给掀起来了！这时，一只凤凰飞来了，凤凰一下子就把他给打倒了。呼噜噜一下子就醒了过来，呼，原来是一场梦呀。
山东淄博淄博市张店区公园新村小学二年级:李浩祎
第3篇 泪的白日梦100字淡定的生活
逃离童稚的思想殿堂
复杂的欲望
徘徊在生活的港湾
简单的满足
已成为昨日的笑脸
生活残渣
是那无休止的挣扎
温馨的瞬间
随风忘却
眼泪
记不得幸福的滋味
苍老的时间
雕饰青春的容颜
惟有梦
穿梭在时空之颠
第4篇 出走的白日梦1500字音乐课上，老师给我们播放了《大河之舞》，以爱尔兰民族的踢踏舞为主轴的音乐剧。
破破的教室拉了黑绿黑绿的帘子，惟屏幕上流动的舞剧影像以及身边滔滔不绝的说话声。舞剧的开端是几些浑沌感的乐声，同时，男人的声音响起，缓而笃定地，是英文，于我的水平是难听辨的，借中文字幕的快速掠动，脑海里至今尚存的惟“太阳”、“光”、“力量”等摇摆的文字印象。然而最初的诸般隐微壮阔的气息强烈地吸引着我，我便知道，它是我所爱的。
我一直盯着屏幕，整堂课，看一个个碧澄的瞳仁深嵌入眼眶的脸孔，秀颀的鼻子，没有笑容。“踏踏”的声音几欲伴随每一个瞬间而来。镜头总带有几分幽黯，偶切换至由几束白光一同构组的舞台轮廓，台下亦响起观众的掌声。
我试想那个舞台的处所，是否于都柏林抑或上海。亦揣度那片陌生眼光的模样。眼里不觉有了温湿的液体——混杂了来不及名状且迅即掠逝的馨涩情意——随时可以下坠。这情意亦像极了那个俗透了的描述：幼童站在田埂上对于天上飞机所具备的感情。
身边依旧喧嚷。然而，某个时刻，我对于远方空气震颤的微弱感知，似犹灵魂出窍。
亦记得班主任办公桌上曾夹放的那些张照片。
一度不知为何琐屑与同学去往那儿，同学在一边与班主任对谈，而我被玻璃板下的照片吸引，只低头观视。过去听说班主任去过新西兰，念头便是在那时涌上来的。照片上，宽阔碧绿的草坪在几个坡度的迂回之下，无一点杂质，亦无人影，惟异地
饱满的阳光，在手按下快门的那一刹，被凝固了。
倏尔感到一精致、疏离的意象，掺着那些摄于他地的影像在脑际升起、缭绕，又亟亟掠逝，宛似一层剔透的薄薄的玻璃，掩在图片背侧，仿佛随时有破碎的可能，却又让人心动不已。
又有一张照片似在教堂，齐整而暗红的座位别无他人。女子站在镜头微偏的一小块领域，手中像是拿着一本黑色封面的书，低头，阅读。
有一个瞬间，我似犹忘却了时地，身边的一切就好像电影场景的淡去，变得飘飘然了。惟那些长久以来隐秘藏于心中的生野情节，伴随血液的流淌，毛孔的膨胀，汩汩作声。我甚至感到自我的错乱，厚颜无耻地以为可以远走高飞了。
如果说那些坠于现实以外的细微渴慕是重叠、繁复的荒谬冥想，那么，这些照片便是“出走”给予我的又一个梦境。
每周六晚去一英语培训班上课。那个周六，外交因出席广交会脱身不得，便叫一美籍华人Alex为我的代课。
Alex看上去是40好几的男人了，穿一件暖彩的花衬衫，鼻梁上架一副淡色边框的眼镜，戴有颈链，模样像极了广东、台湾那地的人。发音是美式英语特有的迂曲、暧昧的味道。那堂课真的很有趣，对谈中我们得知，他亦懂得法语、夏威夷语以及日语。当我们问起何以懂这么多的语言，他极自然地答，仅生活的需要。
他的生活，对于我们这些从未出过远门的抑或鲜有出远门的学生来讲，是充满揣度的灰暗面。在彼此愉快的对谈里，我曾臆想到这一图面：一张泼满黑色油墨的画布，被剪破一小绺缝，有一只眼睛，正向外张望。
Alex是否曾夜里步行那些条村上春树笔下的日本街道，嗅那种浓艳而且寂寞的城市味道？他是否曾体验影片《Closer》中那些华丽绮靡的情节，遥想迷失在地图上的每一道短暂的光阴？又是否去往爱尔兰观看一场奢侈、繁美的音乐剧，抑或是在旅行淡季，在夜幕笼罩之际的巴黎，坐游船泛行塞纳河上？……
然而，我什么也不曾知道。只是被一排排充溢了思慕的、掩于心底的文字缠裹的透不过气来。
幸而，我十分的年轻，时有梦境满足我。在钝感的现实面前，仍旧可以厚着脸皮、毫无羞耻之心地以为可以远走高飞了。
引一张爱玲有关“出走”的句子：“我们未必就能走近日月山川，然而即便是从后楼走到前楼，换一个风景，也不错。”即便最终发现自己仅仅是从后楼到前楼绕了一圈，这种“出走”的感觉仍旧是很撩人的。
第5篇 美丽的白日梦500字现在的我，动不动就会做起白日梦，因为我觉得白日梦是美好的，你想做什么，在你的脑海里就会出现什么。白日梦给了我一种满足感，特别在每次进空间写日志的时候，每次，我都会对着日志列表的第一篇日志发一会呆。我已经习以为常了……《五四》……就是那篇《五四》，那个无论我写多少篇日志，它都在第一的《五四》！他对我来说，真的很重要，有着一种不能诉说的含义。偶尔的想起来，自己还会告诉自己，你在做梦！可是，梦怎么可能那么逼真？
爱做白日梦，是一种“病”，但是它也是一种想象。让我无法控制的想象……在梦里，我会看到刘老师，看到她生气时对我们严厉的目光；看到她高兴时，与我们分享的目光；看到她永远信任我们的目光……我会看到同学们认真听课的目光；看到同学们永不服输的目光；看到同学们充满激动的目光……这些目光填充着我时而空虚的心情，填充着我在学校伤心的日子，填充着我生活的一部分。
《五四》不存在了，觉得自己有时写这个挺没劲的，不是自找没趣么？可我越来越不这么认为，两个新老师虽然和我们已经熟的不能再熟了，但他们在我心里永远都是“新”的。我一样可以去尊重，但不能奉献！刘老师永远都是我心中的一个港湾，一个启蒙，是我踏进学习道路的第一站。我永远忘不了！！！
这是美丽的白日梦，我想把它永远做下去……
海林市第二小学六年级 于佳辉
第6篇 白日烟花1000字请了一天的假，去参加二爷爷的葬礼，我没有哭，我只为我身边的人流泪了。
在灵柩出门的那天，他们在路边放烟火。我抬头看着它们，他们原本该有的绚烂在强烈的阳光下褪去所有色彩，什么都看不见，只有一屡青烟孤单的证实了它的存在。
其实我们都是白日绽放的眼花，只有青烟相伴。
我们都是极其敏感的人，也是容易受伤害的人，渴望关爱，却害怕接踵而来的伤害，因为总是害怕受到伤害所以干脆自己伤害自己。我们的灵魂漂泊在空气里，没有氧气，他们头昏脑胀，这样暴露在空气里，旖旎而苍凉。
我们的感情总是拥有很多的不安和无奈，无论谁对谁都没有太多的表示，所以只是让我越来越觉得不安。我只想开始好好的生活了，可是我越来越惶恐，或许我天生就是个不安定的人。遇上她只会让我快乐一会，然后重又走进万劫不复当中，我觉得我只是经历太多的人心的苦难，不敢再把自己毫无保留的和盘托出。也许我们都一样，太过于沉溺自己的世界，明知这样，却打死也回不来。
翻看曾经的记录，她说和我在一起很幸福很快乐，于是我就想哭，我天生就不是一个快乐的人，我怎么给的起她幸福呢？
下午看到了我好久都没有见过的朋友，我一边咳着，心里一阵阵的痛。曾经看到她是我的一剂良药，我会像湖水一样心神宁静，什么都不想，只想好好活着，不要快乐亦不要痛苦，可是今天，莫名的心痛了。良药，是罂粟的那种，但是现在，也许是药效褪了，曾经有过的梦幻退了，只剩下梦醒时的无助与无奈。梦终究是梦。
曾经有一个很爱我的人，可是对于她的爱，我总是有一种想要退缩的感觉，我的心里甚至有些恐惧，我只想逃离。
后来我看了一篇朋友为我写的文章，他对我说“你真让我心疼”再后来我告诉自己，一定不要再分离，因为她也让我心疼。可是当她发信息告诉我时，我知道我们又弄疼了彼此，我感觉到她就要从我的指间滑过，比风更无声。
因为我们是同样尖锐而敏感的人，这样即使我们再小心翼翼的珍藏彼此，为彼此心疼，我们也仍避免不了分离的结局。因为当一切来临时，我们都期期艾艾，不知该怎么分担。
可是你也更让我心疼，因为你的故事一定比我的还要多，，也一定更加疼痛。
我曾经以为自己已经为世人改变了，变快乐了。可我终究还是没有变，我还是我，一个沉湎在自己的世界里不愿意爬出来的我，自私的我，阴郁，悲观，只有拥有回忆和幻觉。
他们只是改变了我一时的心情，真实的我还是原来的那个。
可是我们是什么？
不仅仅是白日烟花！
我们不是风，却比风更飘零无限，我们不是烟花，却比烟花更寂寞苍凉，我们不是水，却比水更无痕……
第7篇 梦想500字您可以点击收藏此页，及时了解2013中考语文信息。
写作（60分）
请以“梦想”为话题，自拟题目，写一篇文章。
要求：（1）文体不限。（诗歌除外）
（2）不少于600字。
（3）文中不要出现你所在学校的校名或师生姓名。
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