忽然看到一个很像你的背影，喊了一声，那人回过头来，不是你。我失望地转过身。忽然间，很想你。
想起以前的你在一起的日子。当你拽着我耳朵提醒我不要打瞌睡，我却在心疼耳朵和埋怨你的野蛮。当你坚决的在体育报名表上署上我的大名，我却举着涂改液试图抹去，你挡在了我面前，于是上演了一场猫鼠大战。是的，你是猫，而我就是处处受你威胁的鼠。但是你知道吗？因为你的野蛮，我的数学成绩提高了。因为你的霸道，我那豆芽菜的体质增强了。这些我都不曾对你说，因为，我们是好朋友。
你曾说，君子之交淡如水。
所以，我们很少收到彼此的礼物。但为了我的作文水平，你承诺要送我一套《名侦探柯南》。我知道，我和你都是卡通迷，你攒了好些日子的钱，就是为了拥有一套它。但我仍昧着良心答应了。为了改变我的流水账，我的重复啰嗦，我下足了功夫，并缠着老师讨了一个名额参加作文比赛。因为你的前提是一等奖。但结果下来是三等奖。老师气急败坏地发我扫了一个星期的地，因为我跟老师保证是一等奖，老师才半信半疑地换了一个人。不过你还是买下了那本书，不是送我，是借我。我嚷嚷着要个安慰奖，你淡定地说，抗议无效。
毕业时，你说，天下没有不散的宴席。
和你嬉笑打闹了那么久，竟然没有来得及品味你的好。现在，点点滴滴都想起来了。忽然间，很想你。
广东揭阳第二中学初一:活力青春
第2篇 忽然之间，想起他们1200字上课，上晚自习。太无聊，太郁闷。环顾四周，大家都在努力奋斗。可是，即使他们再积极，我也不愿意再去算一道题。
我问自己，我们都是好学生，现在还在放假，为什么他们要这么努力？
答：“为了以后的成绩，为了光明的前途。”
恩，很充分的理由。我明白。但只能说明我的意志力不够，或是我的目标不明确。哎，我伏在桌子上叹气。
我的目光落在新前桌前。新班级，新前桌。忽然地，我想起了原来的前桌。我最要好的前桌。
一个是老范，一个是胖乐。
他们总是怀疑我患有轻微的多动症。除了在睡觉外，我都在吵，都在闹。每一次，他们象征性地捂捂耳朵，或是转身看着我，我就知道，我必须收敛，必须安静了。
关于老范，我一直都觉得他是个奇怪的人。每一次，我开玩笑气他，然后他生气，然后我道歉，然后照旧。很无聊的循环，却没有人会厌烦。还有胖乐。他家是开店的。看他的样子，肥头大耳的，挺着稍微有点大的肚子，总觉得他长大后，一定是当大老板的料。而现在，我却不知道如何去评价他了。也许是太多太多的回忆充斥在脑海里，不知道该如何说起。只是我知道，他很好，很好。好到没有人讨厌他。
……
记得，当我作为保送生要去另一个教室上课时，大家都没有说什么。我以为我可以无所谓，我以为我可以很开心，我以为……可事实证明，我的“以为”都太天真了。当我坐在只有七个人，近乎空荡的教室里，突然发现，我是多么多么怀念我的班级，我的前桌。那个我可以自由自在的教室，那个允许我无理取闹的前桌。因为功课太紧张，几乎没有时间再回到班级看看。
一次，我回到班级，试着问他们，我走了，感觉怎么样。我同桌和胖乐都说，太好了，上课安静多了。而惟有老范一本正经地告诉我说，没人在后面吵，很安静，有点不习惯。我笑笑，知道他们都是这样想的，只是，表达的方式不同罢了。我难过，假装无所谓；他们难过，也装作无所谓。当我考完回到教室上课时，我还是恢复了原状，象脱了僵的野马。他们时不时转过身笑笑，我也笑笑，好象都明白，这是我们在一起上的最后一节课了。
之后，我真的要走了。我带了好多好多的糖果，一个一个地发给他们。当然不是象他们想的那样，是为了庆祝我考上，我只是想让他们再一次尝我给的糖。我任性地以为，他们吃了甜蜜的糖，就永远不会忘记我。而我，看到大家吃糖，却总是很开心，很开心。那一天，我以为我不会哭。可我的眼泪还是被引出来了，我仰着头，不想我的眼泪掉下。老范回过头，尴尬地问，为什么。我笑着说我不会哭的，可眼泪太不争气，还是划过残留着微笑的脸。
他们始终没有再说什么。也许，真的是无声剩胜有声。
后来，我走了，也再也没有回去了。他们什么都没有说。我以为我可以无所谓。但我却在一天的一时刻，忽然之间，想起他们。很想很想。
我记起一句话：遗忘，是成长的必然。或许，那些念念不忘的人和事真的会在念念不忘的过程中忘记了。
那么，我会忘记我曾经的前桌吗？
第3篇 忽然长大900字“后悔，不后悔，后悔，不后悔。”我独自趴在楼梯上，口中喃喃念叨，漫不经心的折着花瓣，心想着快点知道答案，好确定妈妈的遵遵教导以及自己的一时冲动而买下的这条牛仔裤的行为后不后悔。
我喜欢擅自做主张。就像这条牛仔裤。从买回家到拿给妈妈检验，她就一直絮絮叨叨，念的我耳朵快要生茧。真奇怪她还没老怎么就这么爱唠叨，以致于我进一步怀疑她的更年期是否提前来到。于是我忐忑不安，趁早跑掉。
我喜欢和她唱反调。看着她因愤怒而变畸形的脸我特兴奋。我也不知道我为何会有这种变态想法，只听说过“快乐是建立在别人的痛苦之上”的，或许这就是一个最好的最合理的解释吧。
我喜欢花钱大手大脚。每当从妈妈手里接过崭新的票子就特激动，再看着那鼓鼓的钱囊渐渐瘪去而觉特惆怅。然而失去的总已失去，再使出“看我72变”之法弄上几个钱，这才宝贝似的珍惜。
我喜欢一个人静静的坐着。偶尔塞上MP3，把声音调到最大，声音冲刺着耳膜，就好像感受到陶渊明所谓的世外桃圆。随着声音的戛然而止，那中感觉也就越来越贴切。
我总是这样没心没肺的，也让妈妈操了不少心。看着她头上白发的日益增多，才醒悟：原来妈妈又老了，我，又长大了。毕竟物是人非时，曾经的年少轻狂在这个世界看似那么荒唐。
在自做主张之余我也会偶尔考虑一下父母的想法。就像她是时常挂在嘴边的那句：你妈我吃的盐比你走的
路还多！所以体贴一下，时或在母亲节送上自己瞧不起的东西，妈妈也会乐上好一阵子，直夸我长大了，长大了。
也常常陪妈妈聊天。每每说我和她唱反调时也自慰说是和她在讲道理，让我那愧疚的心瞬间得到些安慰，再听到她唠叨是也不会闪躲。虽然我承认其实我心里在像思想者那般思考：我明天该穿什么衣服呢？
花钱大手大脚也是在有用的东西上。也时常存上一两元硬币，听着硬币“哐”地一声落进空空的储钱罐里，也会幻想：如此下去我就成小富婆咯！通常这个幻想会在第2天被无情的打碎。但我花钱也花的值，不会在像以前浪费在上网上。
静静的坐着还是没改掉。但我会通知妈妈一声让她安心，然后再一个人放肆的疯狂。
我想，我怎么忽然就长大了呢？
“不后悔！”当最后一片花瓣被我无情的扯下时，早已出现的答案仿佛吃了颗定心丸。还是同妈妈商量番吧，毕竟她也是为我好，徘徊已久，终究朝妈妈的房前走去。