有一段时间，我一直在问别人一个问题：你怕死吗？朋友反问我是不是有神经病，我却怎么也笑不出来，只好无奈离开。我去问同学，他们却不理我，说我无聊，我只好不去烦扰。心里却怎么也高兴不起来。
晚上的时候，我一个人站在阳台上反复的想着自己提出的问题，自己怎么也想不通他们不回答我。不说出来的原因。心里一直在想难道真的要一个别人安慰的理由都没有吗？其实我是知道为什么有说无聊，有人说神经病的，我只是想要知道是不是真的如我想的罢了。有人认为死只是别人的事，关自己屁事；有人认为死很遥远的，是老了以后的事啊；还有人以为别人说死很无聊，是因为觉得很晦气。倒霉。难道不是这些吗？……我知道……死很无聊……我知道……很无聊……有人会说：我觉得死不需要自己去考虑去想的，只要死得其所就可以了。那我可要问了：什么才叫其所，怎样才叫其所？有人会觉得我现在就更不可理喻，把人都说得多么的难听。不就是死吗？知道还问什么？……
胡乱的想象让我好受，这就是我的理由。不是为了其他什么，就是想说：为什么为什么不回答我？死也需要我们去回答，去想象，真的。多告诉一个人就会多一个人知道为什么要讨论死了。告诉我好吗？好吗？
死不需要我们去逃避，我只是在看人生的表演，告诉我：死你会怕吗？
……
没有什么为什么。
第2篇 我想象的人生！550字一岁
我刚刚睁开双眼，一个女人抱着我，我知道那就是我的母亲，永远不会离开我的人，我笑了！很甜美的微笑！她对众人说：“看他多么可爱！在对我笑啊！”我的一岁就是这样度过的。
七岁
那时，二十五岁
我知道了爱情，那种滋味无法说清楚，只有默默的去尝试，我有了爱情，有了爱人，可是我却看到了许多爱情悲剧，我不知道我的爱情会在什么时候消逝，但我仍然谈着恋爱，唱着情歌，吻着情人。
四十岁
人过中年，爱人永远都是你爱的人，我的母亲和爱人，我过了大半倍子，终于尝尽了人生的甜苦，并且我懂得了爱情的纯度，我再也不是初恋时候的小男孩了，那么腼腆，那么单纯！
和我在一起的小朋友都有他们想要的东西，可是我却什么也没有，孤独的在那里呆忘，想着母亲今天晚上做的晚粲，我想她会给我一个微笑，然后问我今天累不累，我永远都爱你，我的儿子。
十八岁
这个叛逆的年代，我会跟着潮流穿很酷的服饰，然后跟着他们喊：“应试教育的悲哀？”但我真的不知道它有多么的不好，连我自己都是在荒废时间而感到悲哀，我又怎么去看清别的事物的弊端。我站在那里徘徊，等待着明天的阳光。
八十岁
我老了，连吃饭都感到很是费劲，老伴依伴在身旁，我笑了，她也笑了，就像小时候看到妈妈的微笑，可是它已不是童年了。生命也将离去，只有老人椅在黄昏里摇晃。终于，人生已尽！
第3篇 胡思乱想1200字一直都想卓尔不群成为别人眼中的焦点，一直都希望自己艰辛的付出能得到别人的掌声，一直都期待着一个真诚的朋友来陪伴孤寂的我一路前行……曾经，我对成功的追求是很强烈的，真想别人的目光是因为我的存在而发光，真想超凡脱俗，成为拿破仑式的人物，成就辉煌夺目的业绩。――仿佛也只有那样才算不枉活此生。年逝已长，才知道这种想法是那么的天真、可愚。其实伟人的形成是自己的争取与历史的造化，伟业的成就是努力奋争的结果。一次次的成功方才聚集成那一点，让人刮目相看一次次的成功才构成生命的意义，让人活得轻松。成功是每个正常人都想拥有的东西，它可以使人摆脱贫困，它可以使人免去羞涩，它可以让人拥有各种满足，它还可以……。而偶然的一次成功只能搏得那些勤于拼搏人的一次微笑，这微笑里充满一丝腼腆经过百般失败后的成功可以使人高兴，高兴得发疯发狂。为了不让此生枉然，我必须努力奋争，那怕只能得到一次次的微笑也好！掌声和微笑一样，是当代人们迫切需要的，理解也不可缺少。为了给托付责任的人们一个欣慰的笑容，我可以放下手中的一切工作，包括自己正常的生活，以火热的激情去努力的竭尽全力的完成他们的请求要么就干脆不接受别人的托付好了。每当完成一项托付的任务之后，便可以从紧张的劳作中稍微解脱，相应而来的是物质上更多的报酬，这对于托付任务的主人来说却是心中的石头落地般地可以大松一口气。但他们很少以掌声和微笑来致谢，因为在主人心中，物质的给予是最好的酬谢。长此以往，掌声和微笑就更加缺少了。每个人都有选择的权利，我们是青年，我们更应该胜任我们所选择的一切。
接受任务就意味着责任，青年人更要为自己的选择负责。有的时候为了公事在努力的工作尽心尽力的谋计划策，而努力可能不会得到上司、同事的认可，相反，得到的是板着一幅不好看的神色。此时你的内心怎么忍受呢？内心全被矛盾占据、渴望理解？！此时，若是有一个朋友站在你的身边，也足可带你走出那片痛苦的阴影。生活中，有的人已习惯孤独，不愿将自己同大众聚在一起，带着一种寻觅与期待的眼神，他在寻觅朋友，期待真诚。在他的内心也不乏那份独有的孤独与失落。他厌倦了那朋比为奸的生活，为了一点小小的利益勾心斗角，甚至愿意慷慨的献出自己年轻的生命的事迹也已袭进了世间的每个角落。多么可怜的生命啊，但谁知天下那么多的慈父善母又怎么不落泪呢？活生生的生物又怎能容得这样毁坏呢？他无助极了，曾一次又一次的在那月朗星稀的夜晚仰天长啸，祈求苍天：还回人间真情吧！上苍！那声音就象垂死的野兽在阒寂空旷的原野干嚎，上苍怎能听见他的哀嚎呢？于是他习惯了望月长叹，迎风洒泪，只得维持现有的生活，安于现状。附：当这篇文章完成后，我自己也不知道写了些什么，脑中一片空白。朋友看罢此文告诉我“没有突出的中心”，但这毕竟是我对生活真切的感受，我想将它保存下来，故题作“胡思乱想”。
第4篇 胡思乱想900字当面对那些有头有脑的理科。我实在做不下去了，扔开了笔任凭脑中的胡思乱想。
说我讨厌理科，那也不一定。我喜欢理科，特别是物理和化学，我不喜欢做习题，我却喜欢上他们的课。真是咄咄怪事是不是？是不是因为老师的原因呢？正是，我看到物理老师那副正经模样我就对他佩服，还有老师在劝说我们班同学学习时所讲述了他亲身经历时，我发现老师的眼框已饱含泪水，顿时我对老师那种敬佩已升华到了极点，所以每当上他的课时，我就会想起当时的情形，自然而然我就会全神投入到老师的讲课当中。
而喜欢化学课则是另外一个原因。老师在讲到营食方面时总是强调我们不要吃太多肥肉，现在他多后悔以前吃了那么多猪肉，所以才导致成这样的身材。(我们的化学老师现在还没到30他那身材就像一个水桶，特别是他的肚子。)哎！可怜的化学老师。
提到老师就不得不提一下我们班，说真的我对这个班感到失望，我多么希望分班不要在这个班。同学们间的泠淡和没感情，我的心都淡了。特别有些男生还特无聊，整天都在玩一些超低B的游戏，还在无肆荡大笑，从来不想想我们的感受。
说到男生，就会想起他们一口的所谓脏话。我真的很讨厌男生说脏话，而且开口埋口都是“你妈XX，XX和你妈XX，XX你妈。”我真不明白别人的妈妈对你怎样了，开口埋口都骂别人的妈妈，这只是两人这间的矛盾，为何又要把矛头指向别人的妈妈。我觉得天下最可怜的人还是妈妈了，因为她们要在不知来头或不知源头被人骂，那感受肯定不好受。不仅是学生吵架这样，连30几，40几甚至上了年龄的人都是这样，每一句话都要加入一些“XX你妈”才会显得个人说话的特色，也许正如老师说的，这样的“风俗”好像不知不觉成了广东人的“风俗”，可悲啊！
说到广东人，就想说一下现在的人。中国是世界上人口最多的国家。也许中国人都照应了毛泽东那句“人多力量大”的缘故吧！一个女人尽了毕生的努力，生个满堂才满意。我说干嘛要生那么多呢？穷的人生那么多，富的人也生那么多，也不管养不养得起，反正生了算。导致现在的人素质低没教养，走到街上随外都可看到有人扔垃圾或随地吐痰，见别人抢劫也不理，见别人偷车，偷东西也不理，这与鲁迅看到的当时中国人被砍头也不理还有什么时候差别吗？我想简直是没差别！
第5篇 胡思乱想900字背对太阳，看着曾经心动的女孩。
太阳照的后背火辣辣的，思念的潮水涌上心头。给曾经的女友打了几遍电话，发了若干短信，却得不到什么答复。
抬头，刺眼的阳光让我看不清什么，骚乱的心瞬间平复，忘记一切。低下头，继续写着思念。曾许下诺言：一定娶你。现在却不能在一起，原来诺言是那么易碎，没有想像中的坚忍。
信息如石沉大海，沉寂千年的手机不曾有一丝闪动。
曾说过，不再花心。为了一个诺言，封闭自己的心，让一切花心的爱在脑中闪过，永不怀念。心默默的跳动，似乎是千年不曾起过波澜的湖，只知缓缓的流动。
望望那个女孩身边的男孩，笑了。不知道为什么，不带任何含义，似乎那才是自己的内心。
青春期爱的萌动，总是先甜后苦，总是在最后苦不堪言，让人难以接受。所有人都知道这个道理，却依旧食之如蜜。可悲，可叹，可怜！！！
经历了一些事情，明白了一些，看透了一些，心早已不再幼稚，渐趋于成熟。懂得了要为生活而忙碌，为前途与命运奔波。默默的承受来自内心的凄苦，来自尘世的无奈。幻想放下一切，却不得不面对现实，溶于现实。
心有些烦躁，胸口发闷。想开心一些，写下心情的同时，与人说笑，妄图快乐。但那个一直在笑的人却好像不是自己，只是一个幻象，愈笑心愈加凄凉，遂不笑，低下头写着一切。
手机依然展示着它的沉默，如千年不曾喷发的火山。
看着那一张张幼稚却洋溢着幸福的脸，才明白每个人都有自己的生活，没有人能影响到生活的转动。不知那一张张笑脸后，是否有着和我一样的人。
太阳依旧火辣，虽已是秋天，却更加燎人，使人心烦意乱。一切皆已麻木。
想一个人静静，人声鼎沸的场面却使这成为幻想。将P3调到最大声，听着伤感怀旧的歌，往事一件件翻上心头，使自己无法挣扎。痛的想哭，只能将头埋在书里，默默的……
“好认学啊！”有人感慨。
却无人知道我的乱，比所有人都乱，乱的一发不可收拾。
不知道自己在写着什么，只是让笔不挺的在纸上划动，好像唯有如此才能释放心中的压抑，才能让心趋于平复。
几次无意间扫过，发现那个女孩身边总有不同的男生。“她很漂亮吗，还是比较花心？”默默的注视了她几分钟，最后得出结论，这与我有关吗？
低头，继续写下此刻的心情。
哥哥的到来，打破了我想写一天心情的想法。看着满头黄发的哥哥，笑骂一句，合上笔记。
第6篇 胡思乱想1200字记得看见同学麻木空洞的脸从我面前晃过去的时候，我的心有淡淡的疼痛。我感觉到，心骤然降温的冰凉。但是，我依然活得很嚣张，从课桌上迅速地翻过去，咚咚地跑到教室那边角落的鱼跟前，我们一行三人，硬生生地撕开她的伤口检查她受伤的原因。她笑着说我们不会理解的。
是的，我不会理解的。于是我又开始我擅长的胡思乱想。
我习惯走路的时候眼睛对着鼻尖，鼻尖对着脚尖。因此经常迷路，也经常被那些茶点吻上我的车主人骂。朋友为此劝告警诫了我很多次，可是我就是该不了。那天用自己的姿势走在大街上拣到一张五角人民币。然后就开始想像，一个很有钱的人走在我前面，忽然他的电话响起来，他在掏电话的时候不小心把钱包也掏了出来掉在地上而他并没有发现，眉飞色舞的讲着电话飘飘而去。我看着躺在地上被主人遗弃的钱包，犹豫的把它拣起来，它真的是很富有，里面有足够我书费学费生活费的钱。于是我昧着良心把它收为己有还假惺惺对它说我会对你好的，然后唾弃了自己好几十遍。然后对那群狐朋狗友说了事情的经过，他们也狠狠地唾弃我然后问我那我拣来的钱包呢。我这才想起那是我想的而已，事实是我只拣了五角钱。
生活还是继续，就像我们那快七十的老班说的那样，不管发生什么事。六月七号还是在运转，高考不是篮球赛，永远也不可能暂停三分钟。有时候真的不知道该怎么样生活，是不是和自己对自己承诺的那样，好好的活着，做点让声明有意义的事。
我实在是讨厌朋友在这个时候还为那个她暗恋的男生闹心而无法集中精力看书的事，一向自信自己的说服力和感染力，可是无论我怎么苦口婆心怎么装出情绪高昂的样子来，她依然是一副死气沉沉的脸孔。我生气地踢倒脚边的椅子。
可是，怎么了，我也开始烦躁。好像忽然忘记了自己对朋友的原则；可以付出，却不能要求回报；可以默默可以张扬却不可以勉强；可以疼惜可以责怪可以后悔却不可以遗弃。
春蚕吐丝的时候是什么样子的呢，是不是和思维涌现一样源源不断？
理发师的剪刀够不够锋利，可以帮我剪短我那一心一脑的担忧吧？
妈妈泡的芝麻糊真的很有味道呢。可惜我不可以再喝咖啡，我必须好好的爱我自己。
常常在想，是不是人都是就这样活着的。我是一个有一张明媚的脸却配了一颗总爱胡思乱想阴晴不定的心。我没有理想没有目标，虽然也还算努力。可是哲学上说，没有理想没有目标的人是不会获得成功的。而我偏偏就是没有理想没有目标的人，我只想好好活着。但是哲学上又说自信的人是可以得到他想要的成功的，我是有个很自信的人，什么都相信自己能行。这样说来，是哲学矛盾了还是我违背常理了？
我还想，我是不是已经被磨光了所有的棱角，变成随波逐流的鹅卵石了。对曾经在乎的人和事，竟也可以冷眼旁观，作出‘旁观者清’的模样来。而实际上那个人那件事和我是有很大的关系的。与是我下了定论，这就是我边得残忍的标志。
可是，不管我怎么胡思乱想，生活还是在继续，生命也还在继续。我也还要继续做自己骄傲的榜样。在岁月流逝的岁月里，我告诫自己要坚强要快乐，我提醒自己我要带给身边的人快乐和信心。
胡思乱想，也不能忘记憧憬明天和未来。
第7篇 胡思乱想1200字一直都想卓尔不群成为别人眼中的焦点，一直都希望自己艰辛的付出能得到别人的掌声，一直都期待着一个真诚的朋友来陪伴孤寂的我一路前行……曾经，我对成功的追求是很强烈的，真想别人的目光是因为我的存在而发光，真想超凡脱俗，成为拿破仑式的人物，成就辉煌夺目的业绩。――仿佛也只有那样才算不枉活此生。年逝已长，才知道这种想法是那么的天真、可愚。其实伟人的形成是自己的争取与历史的造化，伟业的成就是努力奋争的结果。一次次的成功方才聚集成那一点，让人刮目相看；一次次的成功才构成生命的意义，让人活得轻松。成功是每个正常人都想拥有的东西，它可以使人摆脱贫困，它可以使人免去羞涩，它可以让人拥有各种满足，它还可以……。而偶然的一次成功只能搏得那些勤于拼搏人的一次微笑，这微笑里充满一丝腼腆；经过百般失败后的成功可以使人高兴，高兴得发疯发狂。为了不让此生枉然，我必须努力奋争，那怕只能得到一次次的微笑也好！掌声和微笑一样，是当代人们迫切需要的，理解也不可缺少。为了给托付责任的人们一个欣慰的笑容，我可以放下手中的一切工作，包括自己正常的生活，以火热的激情去努力的竭尽全力的完成他们的请求；要么就干脆不接受别人的托付好了。每当完成一项托付的任务之后，便可以从紧张的劳作中稍微解脱，相应而来的是物质上更多的报酬，这对于托付任务的主人来说却是心中的石头落地般地可以大松一口气。但他们很少以掌声和微笑来致谢，因为在主人心中，物质的给予是最好的酬谢。长此以往，掌声和微笑就更加缺少了。每个人都有选择的权利，我们是青年，我们更应该胜任我们所选择的一切。接受任务就意味着责任，青年人更要为自己的选择负责。有的时候为了公事在努力的工作尽心尽力的谋计划策，而努力可能不会得到上司、同事的认可，相反，得到的是板着一幅不好看的神色。此时你的内心怎么忍受呢？内心全被矛盾占据、渴望理解？！此时，若是有一个朋友站在你的身边，也足可带你走出那片痛苦的阴影。生活中，有的人已习惯孤独，不愿将自己同大众聚在一起，带着一种寻觅与期待的眼神，他在寻觅朋友，期待真诚。在他的内心也不乏那份独有的孤独与失落。他厌倦了那朋比为奸的生活，为了一点小小的利益勾心斗角，甚至愿意慷慨的献出自己年轻的生命的事迹也已袭进了世间的每个角落。多么可怜的生命啊，但谁知天下那么多的慈父善母又怎么不落泪呢？活生生的生物又怎能容得这样毁坏呢？他无助极了，曾一次又一次的在那月朗星稀的夜晚仰天长啸，祈求苍天：还回人间真情吧！上苍！那声音就象垂死的野兽在阒寂空旷的原野干嚎，上苍怎能听见他的哀嚎呢？于是他习惯了望月长叹，迎风洒泪，只得维持现有的生活，安于现状。附：当这篇文章完成后，我自己也不知道写了些什么，脑中一片空白。朋友看罢此文告诉我“没有突出的中心”，但这毕竟是我对生活真切的感受，我想将它保存下来，故题作“胡思乱想”。
第8篇 胡思乱想350字45度角悲伤仰望天空。天空灰蒙蒙的，四周没有一丝绿色，看着四处逃散的人们，我露出一丝苦笑。“唉，地球终于要爆炸了，太棒了。”我一声长叹。你信我会这样想吗？你不信我信，我不信还有天信。
老师留篇作文“感谢――”，看着题目，不知写什么，便开始胡思乱想。于是，屈原从河底爬上来，吃了一口粽子，又跳了下去；地球爆炸又缩回远古时代；秦始皇从墓里蹦出来又想统一江山；毛泽东也睁开了眼，想在来一次万里长征。天呀！太美好了。感谢上天让我能想，我想左，想右，想前，想后，想活，想死，想睡觉。
其实我想出这些的原因是，我看了一篇另类的高考作文。现代的作文都是套。套住了笔，更套住了心。人要是被套住了，就是徘徊；跳出来，就是另类，是另类，就闪亮了人们以被传统蒙住的心。韩寒另类，所以红透了半边天；周杰伦另类，所以又红透了半边天。
胡思乱想打破了套，放出了心。
第9篇 胡思乱想700字我出生在一个小山上，那儿有好多好多树，特别是相思树，一到了夏天，满山的相思花，很美。
而我，是一棵凤凰树，是一棵在夏天不会开出火红的凤凰花的小树。
听姐姐说，离我们山不远处便是大海，所以这儿每年都回刮台风，可是你也许很难想象在这儿的我们是怎样的团结，我只看到满山的碧波荡漾，像疯狂的大海在怒吼。我在那种呼啸似的夜里一年年的长大了。
而山上还有我们的另一位同胞――石头，我们山叫黑石山，有漫山遍野的石头和野话野草。
可在我三岁的时候，山里遭到百年来最大的变故，一种叫人类的动物，要来开发我们山。满山的相思树就这样一排排倒下了。
往后我又在蒙蒙胧胧的日子里度过了我的童年，可是我还是不会开花。有一年，有几个小孩来把我和姐姐绑在了一起，那年夏天，风刮得特别大。
七岁那年，每天接二连三的爆炸声，姐姐说那是爆石的声音。
后来满山的树都离开了我们，有的被卖到很远的地方，有的在离开大地的时候死了，自杀吗？
姐姐后来也不开花了，他老了许多，因为姐夫被带走了，而我却开始开花了，那年我很伤心，为什么我在大家都离去时长大，为什么我不能在大家受难时帮忙。
后来的那年，姐姐也死了，我没有任何方式来哀悼她――我的整个家。
我似乎特别幸运，因为在我被机器铲离地面以后，被丢在了一堆乱石中，石头兄弟再被埋在地下千万年以后，从见天日。
我的根正好碰着地，我花了几天时间努力把根生长，紧紧抓住土地，上帝在帮我，因为那时连续下了一个多月的雨，每天清晨都可以看见我新生的绿色。
后来不下雨了，我也渐渐枯萎了，不知曾经把我和姐姐连在一起的小朋友是否还记得我。
我想起了我的姐姐和那满山的凤凰树。
我最后看了一眼这个我眷恋着的世界。
后记：献给曾经我窗前的小树和曾经满山的相思树。
第10篇 胡思乱想350字三毛，这个名字曾经席卷了一片浪潮，但她走得却低调，平静。
一直有理由相信她是自杀的，也许这就是她的终极选择。或许像她这样的女人，是不能像大多数人那样老死或病死，她的存在带来了震撼，走也得与众不同。
本来想谈谈她的，突然想到：她是一个值得尊重的人，我也不了解她的生命，所以放弃了。
回顾一下，有太多成功的人走的是这条路，使我不得不重新定义这个名词。以前，很厌恶这种人，现在我觉得以前的想法是多么幼稚，这类人，首先有我没有的勇气。这类人的思想往往更成熟，只有自己才能了解。
记得一名人说过，死是最高的艺术。我想是这样的，不管是画家，作家，诗人，这些有艺术的职业上，有太多的艺术灵魂。突然想起初中老师说过一句话，搞艺术的必须是疯子。我想大抵也就是这个意思吧！
无语啊，我要说什么我都不知道了……
第11篇 胡思乱想600字刚被炎热的眼阳光炙烤，我感觉头昏沉沉的，皮肤上的黑色素进一步增多，对此，我采取的是一种听之任之的态度。我无能为力，而相貌在我眼中无关紧要。
那个脸很长的校长在台上作校运会开幕式的讲话。滔滔不绝。不！是泛滥。又想到一句很好玩的话“给你一点阳光你就想灿烂，给你一滴水你就想泛滥！”我怀疑校长的唾沫是不是分泌得太多了。
又花了很多金钱（因为一寸光阴一寸金），校长终于有了停止的迹象。我们作好鼓掌的准备，不料他话锋一转，轻描淡叙的说请***给大家讲话。”我有一种被耍的感觉。别的同学也有同感，忿忿不平。刚要鼓掌，双手马上自然下垂，出现了没有人捧场的尴尬局面。
“心有灵犀一点通”。呵呵，我想毕竟是同一学校受苦的，无奈的目光都聚集在同一点上。3随是一条代沟。那校长和我们的年龄？N个3年！晕~~
……（换一个地点）
我坐在教室里写东东。听到旁边的MM狂叫。顺便说一下，这是我们班的MM。我的人气不怎么好吧。我是那种纯洁得一尘不染的MM……算了，不吹了吧。
突然地，我听到她们的欢呼声。我想又是我们班的长跑得冠军了吧。没什么感觉，与我无关，此刻我正在想家里的那张我最爱的，最可爱的，最BEAUTIFUL的奖状。没什么就是自私了一点。
管它什么大公无私，也不去想什么个人主义，拜金主义，很多事都是很复杂的，说不清……
停笔了几分钟，有种忧郁的感觉……
第12篇 胡思乱想350字清晨的天空是透明的，听人说那是因为天堂的池塘是空灵而清澈的。所有高尚的灵魂都会在那沐浴自己的心，让池中的水与自己透明的心溶解。有风划过脸庞，它在轻声对你说早安。于是，温柔的带你重复不变的从早到晚......
午后的躁动是树上知了轻轻抖动双翅的声音。尤其在这样的初秋，带着还未结束的夏天的温度，波动你的心脉，让你不安静。而面对一天中最热闹的天气，所有人都体会最激动却最甜美的梦境。
傍晚的初秋中已经开始有坠落的书叶。每一片落叶都是一个单纯或复杂的灵魂，它们不愿意离开树干却身不由己。或许人在一开始就不该放弃太多的东西，否则当你被世界抛弃时你会后悔或悲伤。
夜晚的天空是寂寞而神秘的。它拥有最莫测的深蓝最耀眼的星星。每一颗星星都是穷人的钻石。她们最纯洁最动人，因为它们闪耀的是真情。
周而复始，一天一天，从早到晚......
第13篇 1月末的胡思乱想650字看到漫天的雪花，穿上厚厚的毛衣，走在路上不停的哆嗦，然后就突然的发现，已经晃悠到了年末。一月初的雪从天上落下，落在我的唇上，我伸长了舌头去舔，很凉，凉的很心痛
雪花，记忆
春天，本该是野花烂漫的季节，可惜我看不到。我趴在教室里，闭着眼睛，在暖和的阳光中胡思乱想。有一点点的无奈，闭着眼睛才可以看到菩提树。然后在老师的狂吼中回到现实，眼睁睁的看着我的时间在不停的运算中哗啦哗啦的消逝，真的，真的可以听见哗啦哗啦的声音
夏天，厚厚的云层以及似火的烈日。我顶着大太阳在跑道上狂奔，然后躲进我的小窝里在空调、网络还有咖啡浓郁的香味中被腐化，被虚拟。在热闹的生日过后，我大声宣布我进入高中圈了。然后兴冲冲的跑去报到、军训。8月末，我依然可以感受到火一样的激情
秋天，校园里那两排法国梧桐树页飘零，我的心情乱七八糟的飘摇。进入了与想象中完全不一样的生活圈。每天在校园中来来往往，身边走过不同色彩的人。在这个快节奏的地方，我只有昂起我的脸，加紧步伐，努力跟上，还有不断的微笑，微笑，像个傻子
冬天，12月份就开始飘雪，开始学会在陌生的环境中不断的适应，学会不轻易的在别人面前流露感情，学会不断的改掉自己的坏毛病。1月末，别人在狂欢，我裹着厚厚的毛毯用冻红的手指在键盘上敲击出我自己的，没人看的故事
生活，每个人与生俱来的本领。我从来都不想要去抗拒的过活，我的年龄注定了我的叛逆。这个年代，我们这个年龄的人，谁都想活的有点血性，可是有些事情不是我们想要就会有的，我回首我的04年，找到了美好的日子，我想这就够了吧。
我向我08年的日子挥手说再见~
然后朝着我09年的日子奔跑~
2009年，我会好好过
第14篇 胡言乱语1200字对于以上三人的物理通性是很高很白很瘦。在我初二时就准确而且清晰地形成的异性审美观在很多男生看来似乎有点变态，当然在某些同性朋友中我已经无可救药，而我却在抱怨自己的条件似乎有点天方夜谭以致于我大白天打着灯笼也找不到这样的一个人。
他应该有着一头黑色或微黄的如同丁凯乐似的头发，个子高高瘦瘦的，他可以对着一个他完全不认识的人没心没肺地笑着，露出一排好看的整齐的白牙齿。他的校服总是干干净净的，上衣的扣子会整齐地扣好。喜欢的是板鞋，而且还是白色的。他的手很大很修长，但写的字却怎也不好看。也并不是一个完完全全的好孩子，比如上英语课的时候老师讲的课足以令他睡着，再或者有次跑去网吧上网不知哪个叛徒打小报告给班主任因而被老班臭骂了一顿，总之，他不是安分守己的人，但我相信他一定是个温暖善良的孩子。
其实我们是有很多琐屑的片断来彼此思念对方的。我们在走廊的擦身而过，我们一起骑车走过的那段路，我们相同的笔记本，我们对望的那一瞥，都不是虚无，都不是捕风。它如同心底的暗香浮动的木槿花，潜滋暗长的，一笔一墨地记录着我们暗恋的年华。我很喜欢你，但我不会告诉你。正因为我非常喜欢你，所以才不会告诉你。
嘴上虽然到处在张扬着“大爱天一，天一好帅好可爱。”，笨蛋，我最喜欢的可是你啊。即使他闭月羞花沉鱼落雁无与伦比即使他一下子出现在我的面前，我喜欢的还是那个骑车的时候会微微弯曲着腰校服会被高高扬起的你啊！我们就如两条平行线，永远也没有交集。我不知道你是否认识我，而我却像个傻瓜一样不发一语地喜欢你，甚至我在某一天看见你抱着那个女孩笑着牵她的手也硬是愣愣没哭出声来，只是很难过，心里只是非常难过。
下午四点十五分。
此刻黑洞爆炸。整个世界归为一片混沌。
我在宇宙默默地看着你。
有时候看见一大群的男生在操场上打着篮球我想起落落说的“男生打篮球，听着就觉得青春啊。其实还不是一群雄性动物在抢一个圆圆的球罢了。”会觉得十分搞笑但与事实吻合。必须替落殿加上一点“面目狰狞地”，我从来没有觉得男生打篮球是一件很帅的事，我甚至会认为他们很爱出风头。很抱歉。真的真的真的，我倒更愿意看见男生抱着薯片坐在地板上看动画片，喜欢给人说很多的冷笑话，再者，安安静静地看书。他修长的手指翻书的时候发出轻微的声响，我希望坐在他旁边，等着他抬起头对我抱歉地笑笑说：“对不起——哦！”果然从骨子里还是那个调皮的孩子。
如果把我遇见你的每个画面拼凑在一起，一定会是一个“暖”字。
想在冬日的暖阳下看你笑的样子。
非常非常地喜欢冬天。
非常非常地喜欢着你。
其实我们在这个世界就如同蝼蚁一样忙忙碌碌地生活着。我们不能悠闲地谈着恋爱，我们不能为了某个纪念日而满大街
地替对方买礼物，我们唯一允许的是觅食，还有在嘴里偷偷唱着周杰伦的牛仔很忙。
这两个愿望已经许下很久的了。
无论怎样。都很希望很希望。
希望你成长为一个温暖的孩子。
希望我可以永远看着你笑的样子。
第15篇 由作弊引发的胡言乱语650字或许这样说是不对的，不过我认为就作弊这件事而言，有太多不公平的存在：
一：比较两个考场
一个考场，作弊的学生用一打一打计算都不为过，可咱们老师就作出一副事不关己，高高挂起的姿态，睁一只眼闭一只眼连余光都不赏你，同学们当然如鱼得水咯；放眼另一个考场，恐怕用一片狼狼籍都不为过吧，原因？自然是一开考老师就采取上场紧迫盯人，那抓的人啊，海票海票的，学生当然苦不堪言拉!
二：论被抓人作弊之真假
就被抓的学生而言，有很多是无意作弊的，如手机放在口袋里，有书，纸片在桌下抽屉里，他们是真的不知道的，可老师不信啊！有什么办法？！最郁闷的是老师还装出一副藐视的表情鄙视的说：这种学生我见多了。哎如果现在是六月，天空一定在飘雪吧，[考试法律：无论有意无意，将无关考试工具带入考场者，都将视为考试作弊者]就是因为知道有这么一条法律在，所以这些学生只能对天高歌，哭诉自己的不甘，毕竟比起那些如鱼得水的学生他们的确冤啊!
三：作弊者Vs教白卷者
作弊，一直是被我们灌输着不好的概念，其实作弊者本身是有大大的苦衷的，你看一学期下来，上颗天天睡觉，作业从来不教，你叫他考，他考什么？题目和他互不相识啊，不过作弊的学生一定保留着对学习的兴趣，至少他们要成绩啊，为了父母？为了自己？那都不重要，毕竟目标和结果是一样的再说教白卷的学生，那真是百毒不侵啊，他们恐怕对学习已经失望了吧？！作弊者Vs教白卷者：作弊者考试零分再加警告处分，教白卷者就考试零分，这样的不公平待遇，作弊者恐怕要叫屈咯!
写到这里可不要认为我赞成作弊哦，就个人观念我并不认同这种做法，但就以旁人眼光分析了这事的不公平性。