当老师说：“还有六周左右的时间这学期就结束了”这句话时，自己才恍然大悟。原来，这学期将在我们的手指间滑走，自己却没有勇气抓住，任它就这样悄悄的溜走。
世间真的是这个世界上最铁面无私的神秘人物，它很自私，舍不得将自己多份一些给我们这些只懂得浪费它丝毫不珍惜它的孩子们。看着墙上一层又一层却始终没有坚持做下去的学习计划，有种想冲上去将它们全都斯成碎片扔进废纸篓的冲动。是的，对于没有遵守的学习计划，就跟废纸一样，挂在墙上我一个月不会看超过三次，放任自己的成绩。尽管这样父母会少了很多对我的温柔。
于是总觉得父母是上帝派下来监视我们的，在他们眼皮底下，做任何事都要顺应他们的意愿，不然有些孩子就会受到狂风暴雨式的袭击，这是多年学门生总结的生活经验，所以聪明的孩子在家里会选择作一只小乖猫。但是总顺着大人的意愿，我们会慢慢变得沉默，无奈。。。。。。有时还会绝望。毕竟，两代人之间的代沟不是十几年就消磨得了的。即使父母爱着我们，但是过分沉重，压抑的爱会让我们在爱中迷失了自己。我们总是希望父母给我们一片属于自己的天空，但是他们似乎永远都不会明白。
偶然对一个住校死党说：“你真爽，没人管！”，谁知他却说：“你以为身边没亲人的感觉这么爽？”，也许吧，但我真地认为这是很爽的一件事。像我们这样的孩子，目前都是没长翅膀的小鸟，外面的世界我们一无所知，这是不是一种悲哀？
喜欢和同学下了课打打闹闹，也许在她们眼中，我永远都是那个爱笑调皮的模样，但是我自己却要纠正以下，摇摇头。如果把自己的苦恼摆给她们看，也许我并不会因此而减轻烦恼的含量，或许会因为她们没有人情味的几句“噢”弄得更糟。世俗观念规定朋友之间要同甘共苦，但我永远都舍不得把苦恼的事和别人一起分享，也许别人根本不屑我的苦恼。这算不算是一种虚伪？
无数的胡思乱想堆积在脑子里，80年代的孩子们都是这样吗？如今15岁的我感觉自己已经苍老了。但是我还有未完成的使命，还不可以那么快的老掉，沉沦。但是脑子里却找不到一点快乐的影子。
眼泪，也许是懦弱的表现。但是眼泪要是有泪，就让它们痛痛快快得流下来吧，让它们成为不愉快地过去时，给快乐空一些位置。
第2篇 胡思乱想900字当面对那些有头有脑的理科。我实在做不下去了，扔开了笔任凭脑中的胡思乱想。
说我讨厌理科，那也不一定。我喜欢理科，特别是物理和化学，我不喜欢做习题，我却喜欢上他们的课。真是咄咄怪事是不是？是不是因为老师的原因呢？正是，我看到物理老师那副正经模样我就对他佩服，还有老师在劝说我们班同学学习时所讲述了他亲身经历时，我发现老师的眼框已饱含泪水，顿时我对老师那种敬佩已升华到了极点，所以每当上他的课时，我就会想起当时的情形，自然而然我就会全神投入到老师的讲课当中。
而喜欢化学课则是另外一个原因。老师在讲到营食方面时总是强调我们不要吃太多肥肉，现在他多后悔以前吃了那么多猪肉，所以才导致成这样的身材。(我们的化学老师现在还没到30他那身材就像一个水桶，特别是他的肚子。)哎！可怜的化学老师。
提到老师就不得不提一下我们班，说真的我对这个班感到失望，我多么希望分班不要在这个班。同学们间的泠淡和没感情，我的心都淡了。特别有些男生还特无聊，整天都在玩一些超低B的游戏，还在无肆荡大笑，从来不想想我们的感受。
说到男生，就会想起他们一口的所谓脏话。我真的很讨厌男生说脏话，而且开口埋口都是“你妈XX，XX和你妈XX，XX你妈。”我真不明白别人的妈妈对你怎样了，开口埋口都骂别人的妈妈，这只是两人这间的矛盾，为何又要把矛头指向别人的妈妈。我觉得天下最可怜的人还是妈妈了，因为她们要在不知来头或不知源头被人骂，那感受肯定不好受。不仅是学生吵架这样，连30几，40几甚至上了年龄的人都是这样，每一句话都要加入一些“XX你妈”才会显得个人说话的特色，也许正如老师说的，这样的“风俗”好像不知不觉成了广东人的“风俗”，可悲啊！
说到广东人，就想说一下现在的人。中国是世界上人口最多的国家。也许中国人都照应了毛泽东那句“人多力量大”的缘故吧！一个女人尽了毕生的努力，生个满堂才满意。我说干嘛要生那么多呢？穷的人生那么多，富的人也生那么多，也不管养不养得起，反正生了算。导致现在的人素质低没教养，走到街上随外都可看到有人扔垃圾或随地吐痰，见别人抢劫也不理，见别人偷车，偷东西也不理，这与鲁迅看到的当时中国人被砍头也不理还有什么时候差别吗？我想简直是没差别！
第3篇 胡思乱想900字背对太阳，看着曾经心动的女孩。
太阳照的后背火辣辣的，思念的潮水涌上心头。给曾经的女友打了几遍电话，发了若干短信，却得不到什么答复。
抬头，刺眼的阳光让我看不清什么，骚乱的心瞬间平复，忘记一切。低下头，继续写着思念。曾许下诺言：一定娶你。现在却不能在一起，原来诺言是那么易碎，没有想像中的坚忍。
信息如石沉大海，沉寂千年的手机不曾有一丝闪动。
曾说过，不再花心。为了一个诺言，封闭自己的心，让一切花心的爱在脑中闪过，永不怀念。心默默的跳动，似乎是千年不曾起过波澜的湖，只知缓缓的流动。
望望那个女孩身边的男孩，笑了。不知道为什么，不带任何含义，似乎那才是自己的内心。
青春期爱的萌动，总是先甜后苦，总是在最后苦不堪言，让人难以接受。所有人都知道这个道理，却依旧食之如蜜。可悲，可叹，可怜！！！
经历了一些事情，明白了一些，看透了一些，心早已不再幼稚，渐趋于成熟。懂得了要为生活而忙碌，为前途与命运奔波。默默的承受来自内心的凄苦，来自尘世的无奈。幻想放下一切，却不得不面对现实，溶于现实。
心有些烦躁，胸口发闷。想开心一些，写下心情的同时，与人说笑，妄图快乐。但那个一直在笑的人却好像不是自己，只是一个幻象，愈笑心愈加凄凉，遂不笑，低下头写着一切。
手机依然展示着它的沉默，如千年不曾喷发的火山。
看着那一张张幼稚却洋溢着幸福的脸，才明白每个人都有自己的生活，没有人能影响到生活的转动。不知那一张张笑脸后，是否有着和我一样的人。
太阳依旧火辣，虽已是秋天，却更加燎人，使人心烦意乱。一切皆已麻木。
想一个人静静，人声鼎沸的场面却使这成为幻想。将P3调到最大声，听着伤感怀旧的歌，往事一件件翻上心头，使自己无法挣扎。痛的想哭，只能将头埋在书里，默默的……
“好认学啊！”有人感慨。
却无人知道我的乱，比所有人都乱，乱的一发不可收拾。
不知道自己在写着什么，只是让笔不挺的在纸上划动，好像唯有如此才能释放心中的压抑，才能让心趋于平复。
几次无意间扫过，发现那个女孩身边总有不同的男生。“她很漂亮吗，还是比较花心？”默默的注视了她几分钟，最后得出结论，这与我有关吗？
低头，继续写下此刻的心情。
哥哥的到来，打破了我想写一天心情的想法。看着满头黄发的哥哥，笑骂一句，合上笔记。
第4篇 胡思乱想1200字记得看见同学麻木空洞的脸从我面前晃过去的时候，我的心有淡淡的疼痛。我感觉到，心骤然降温的冰凉。但是，我依然活得很嚣张，从课桌上迅速地翻过去，咚咚地跑到教室那边角落的鱼跟前，我们一行三人，硬生生地撕开她的伤口检查她受伤的原因。她笑着说我们不会理解的。
是的，我不会理解的。于是我又开始我擅长的胡思乱想。
我习惯走路的时候眼睛对着鼻尖，鼻尖对着脚尖。因此经常迷路，也经常被那些茶点吻上我的车主人骂。朋友为此劝告警诫了我很多次，可是我就是该不了。那天用自己的姿势走在大街上拣到一张五角人民币。然后就开始想像，一个很有钱的人走在我前面，忽然他的电话响起来，他在掏电话的时候不小心把钱包也掏了出来掉在地上而他并没有发现，眉飞色舞的讲着电话飘飘而去。我看着躺在地上被主人遗弃的钱包，犹豫的把它拣起来，它真的是很富有，里面有足够我书费学费生活费的钱。于是我昧着良心把它收为己有还假惺惺对它说我会对你好的，然后唾弃了自己好几十遍。然后对那群狐朋狗友说了事情的经过，他们也狠狠地唾弃我然后问我那我拣来的钱包呢。我这才想起那是我想的而已，事实是我只拣了五角钱。
生活还是继续，就像我们那快七十的老班说的那样，不管发生什么事。六月七号还是在运转，高考不是篮球赛，永远也不可能暂停三分钟。有时候真的不知道该怎么样生活，是不是和自己对自己承诺的那样，好好的活着，做点让声明有意义的事。
我实在是讨厌朋友在这个时候还为那个她暗恋的男生闹心而无法集中精力看书的事，一向自信自己的说服力和感染力，可是无论我怎么苦口婆心怎么装出情绪高昂的样子来，她依然是一副死气沉沉的脸孔。我生气地踢倒脚边的椅子。
可是，怎么了，我也开始烦躁。好像忽然忘记了自己对朋友的原则；可以付出，却不能要求回报；可以默默可以张扬却不可以勉强；可以疼惜可以责怪可以后悔却不可以遗弃。
春蚕吐丝的时候是什么样子的呢，是不是和思维涌现一样源源不断？
理发师的剪刀够不够锋利，可以帮我剪短我那一心一脑的担忧吧？
妈妈泡的芝麻糊真的很有味道呢。可惜我不可以再喝咖啡，我必须好好的爱我自己。
常常在想，是不是人都是就这样活着的。我是一个有一张明媚的脸却配了一颗总爱胡思乱想阴晴不定的心。我没有理想没有目标，虽然也还算努力。可是哲学上说，没有理想没有目标的人是不会获得成功的。而我偏偏就是没有理想没有目标的人，我只想好好活着。但是哲学上又说自信的人是可以得到他想要的成功的，我是有个很自信的人，什么都相信自己能行。这样说来，是哲学矛盾了还是我违背常理了？
我还想，我是不是已经被磨光了所有的棱角，变成随波逐流的鹅卵石了。对曾经在乎的人和事，竟也可以冷眼旁观，作出‘旁观者清’的模样来。而实际上那个人那件事和我是有很大的关系的。与是我下了定论，这就是我边得残忍的标志。
可是，不管我怎么胡思乱想，生活还是在继续，生命也还在继续。我也还要继续做自己骄傲的榜样。在岁月流逝的岁月里，我告诫自己要坚强要快乐，我提醒自己我要带给身边的人快乐和信心。
胡思乱想，也不能忘记憧憬明天和未来。
第5篇 胡思乱想1200字一直都想卓尔不群成为别人眼中的焦点，一直都希望自己艰辛的付出能得到别人的掌声，一直都期待着一个真诚的朋友来陪伴孤寂的我一路前行……曾经，我对成功的追求是很强烈的，真想别人的目光是因为我的存在而发光，真想超凡脱俗，成为拿破仑式的人物，成就辉煌夺目的业绩。――仿佛也只有那样才算不枉活此生。年逝已长，才知道这种想法是那么的天真、可愚。其实伟人的形成是自己的争取与历史的造化，伟业的成就是努力奋争的结果。一次次的成功方才聚集成那一点，让人刮目相看；一次次的成功才构成生命的意义，让人活得轻松。成功是每个正常人都想拥有的东西，它可以使人摆脱贫困，它可以使人免去羞涩，它可以让人拥有各种满足，它还可以……。而偶然的一次成功只能搏得那些勤于拼搏人的一次微笑，这微笑里充满一丝腼腆；经过百般失败后的成功可以使人高兴，高兴得发疯发狂。为了不让此生枉然，我必须努力奋争，那怕只能得到一次次的微笑也好！掌声和微笑一样，是当代人们迫切需要的，理解也不可缺少。为了给托付责任的人们一个欣慰的笑容，我可以放下手中的一切工作，包括自己正常的生活，以火热的激情去努力的竭尽全力的完成他们的请求；要么就干脆不接受别人的托付好了。每当完成一项托付的任务之后，便可以从紧张的劳作中稍微解脱，相应而来的是物质上更多的报酬，这对于托付任务的主人来说却是心中的石头落地般地可以大松一口气。但他们很少以掌声和微笑来致谢，因为在主人心中，物质的给予是最好的酬谢。长此以往，掌声和微笑就更加缺少了。每个人都有选择的权利，我们是青年，我们更应该胜任我们所选择的一切。接受任务就意味着责任，青年人更要为自己的选择负责。有的时候为了公事在努力的工作尽心尽力的谋计划策，而努力可能不会得到上司、同事的认可，相反，得到的是板着一幅不好看的神色。此时你的内心怎么忍受呢？内心全被矛盾占据、渴望理解？！此时，若是有一个朋友站在你的身边，也足可带你走出那片痛苦的阴影。生活中，有的人已习惯孤独，不愿将自己同大众聚在一起，带着一种寻觅与期待的眼神，他在寻觅朋友，期待真诚。在他的内心也不乏那份独有的孤独与失落。他厌倦了那朋比为奸的生活，为了一点小小的利益勾心斗角，甚至愿意慷慨的献出自己年轻的生命的事迹也已袭进了世间的每个角落。多么可怜的生命啊，但谁知天下那么多的慈父善母又怎么不落泪呢？活生生的生物又怎能容得这样毁坏呢？他无助极了，曾一次又一次的在那月朗星稀的夜晚仰天长啸，祈求苍天：还回人间真情吧！上苍！那声音就象垂死的野兽在阒寂空旷的原野干嚎，上苍怎能听见他的哀嚎呢？于是他习惯了望月长叹，迎风洒泪，只得维持现有的生活，安于现状。附：当这篇文章完成后，我自己也不知道写了些什么，脑中一片空白。朋友看罢此文告诉我“没有突出的中心”，但这毕竟是我对生活真切的感受，我想将它保存下来，故题作“胡思乱想”。
第6篇 胡思乱想350字45度角悲伤仰望天空。天空灰蒙蒙的，四周没有一丝绿色，看着四处逃散的人们，我露出一丝苦笑。“唉，地球终于要爆炸了，太棒了。”我一声长叹。你信我会这样想吗？你不信我信，我不信还有天信。
老师留篇作文“感谢――”，看着题目，不知写什么，便开始胡思乱想。于是，屈原从河底爬上来，吃了一口粽子，又跳了下去；地球爆炸又缩回远古时代；秦始皇从墓里蹦出来又想统一江山；毛泽东也睁开了眼，想在来一次万里长征。天呀！太美好了。感谢上天让我能想，我想左，想右，想前，想后，想活，想死，想睡觉。
其实我想出这些的原因是，我看了一篇另类的高考作文。现代的作文都是套。套住了笔，更套住了心。人要是被套住了，就是徘徊；跳出来，就是另类，是另类，就闪亮了人们以被传统蒙住的心。韩寒另类，所以红透了半边天；周杰伦另类，所以又红透了半边天。
胡思乱想打破了套，放出了心。
第7篇 胡思乱想700字我出生在一个小山上，那儿有好多好多树，特别是相思树，一到了夏天，满山的相思花，很美。
而我，是一棵凤凰树，是一棵在夏天不会开出火红的凤凰花的小树。
听姐姐说，离我们山不远处便是大海，所以这儿每年都回刮台风，可是你也许很难想象在这儿的我们是怎样的团结，我只看到满山的碧波荡漾，像疯狂的大海在怒吼。我在那种呼啸似的夜里一年年的长大了。
而山上还有我们的另一位同胞――石头，我们山叫黑石山，有漫山遍野的石头和野话野草。
可在我三岁的时候，山里遭到百年来最大的变故，一种叫人类的动物，要来开发我们山。满山的相思树就这样一排排倒下了。
往后我又在蒙蒙胧胧的日子里度过了我的童年，可是我还是不会开花。有一年，有几个小孩来把我和姐姐绑在了一起，那年夏天，风刮得特别大。
七岁那年，每天接二连三的爆炸声，姐姐说那是爆石的声音。
后来满山的树都离开了我们，有的被卖到很远的地方，有的在离开大地的时候死了，自杀吗？
姐姐后来也不开花了，他老了许多，因为姐夫被带走了，而我却开始开花了，那年我很伤心，为什么我在大家都离去时长大，为什么我不能在大家受难时帮忙。
后来的那年，姐姐也死了，我没有任何方式来哀悼她――我的整个家。
我似乎特别幸运，因为在我被机器铲离地面以后，被丢在了一堆乱石中，石头兄弟再被埋在地下千万年以后，从见天日。
我的根正好碰着地，我花了几天时间努力把根生长，紧紧抓住土地，上帝在帮我，因为那时连续下了一个多月的雨，每天清晨都可以看见我新生的绿色。
后来不下雨了，我也渐渐枯萎了，不知曾经把我和姐姐连在一起的小朋友是否还记得我。
我想起了我的姐姐和那满山的凤凰树。
我最后看了一眼这个我眷恋着的世界。
后记：献给曾经我窗前的小树和曾经满山的相思树。
第8篇 胡思乱想350字三毛，这个名字曾经席卷了一片浪潮，但她走得却低调，平静。
一直有理由相信她是自杀的，也许这就是她的终极选择。或许像她这样的女人，是不能像大多数人那样老死或病死，她的存在带来了震撼，走也得与众不同。
本来想谈谈她的，突然想到：她是一个值得尊重的人，我也不了解她的生命，所以放弃了。
回顾一下，有太多成功的人走的是这条路，使我不得不重新定义这个名词。以前，很厌恶这种人，现在我觉得以前的想法是多么幼稚，这类人，首先有我没有的勇气。这类人的思想往往更成熟，只有自己才能了解。
记得一名人说过，死是最高的艺术。我想是这样的，不管是画家，作家，诗人，这些有艺术的职业上，有太多的艺术灵魂。突然想起初中老师说过一句话，搞艺术的必须是疯子。我想大抵也就是这个意思吧！
无语啊，我要说什么我都不知道了……
第9篇 胡思乱想600字刚被炎热的眼阳光炙烤，我感觉头昏沉沉的，皮肤上的黑色素进一步增多，对此，我采取的是一种听之任之的态度。我无能为力，而相貌在我眼中无关紧要。
那个脸很长的校长在台上作校运会开幕式的讲话。滔滔不绝。不！是泛滥。又想到一句很好玩的话“给你一点阳光你就想灿烂，给你一滴水你就想泛滥！”我怀疑校长的唾沫是不是分泌得太多了。
又花了很多金钱（因为一寸光阴一寸金），校长终于有了停止的迹象。我们作好鼓掌的准备，不料他话锋一转，轻描淡叙的说请***给大家讲话。”我有一种被耍的感觉。别的同学也有同感，忿忿不平。刚要鼓掌，双手马上自然下垂，出现了没有人捧场的尴尬局面。
“心有灵犀一点通”。呵呵，我想毕竟是同一学校受苦的，无奈的目光都聚集在同一点上。3随是一条代沟。那校长和我们的年龄？N个3年！晕~~
……（换一个地点）
我坐在教室里写东东。听到旁边的MM狂叫。顺便说一下，这是我们班的MM。我的人气不怎么好吧。我是那种纯洁得一尘不染的MM……算了，不吹了吧。
突然地，我听到她们的欢呼声。我想又是我们班的长跑得冠军了吧。没什么感觉，与我无关，此刻我正在想家里的那张我最爱的，最可爱的，最BEAUTIFUL的奖状。没什么就是自私了一点。
管它什么大公无私，也不去想什么个人主义，拜金主义，很多事都是很复杂的，说不清……
停笔了几分钟，有种忧郁的感觉……
第10篇 胡思乱想350字清晨的天空是透明的，听人说那是因为天堂的池塘是空灵而清澈的。所有高尚的灵魂都会在那沐浴自己的心，让池中的水与自己透明的心溶解。有风划过脸庞，它在轻声对你说早安。于是，温柔的带你重复不变的从早到晚......
午后的躁动是树上知了轻轻抖动双翅的声音。尤其在这样的初秋，带着还未结束的夏天的温度，波动你的心脉，让你不安静。而面对一天中最热闹的天气，所有人都体会最激动却最甜美的梦境。
傍晚的初秋中已经开始有坠落的书叶。每一片落叶都是一个单纯或复杂的灵魂，它们不愿意离开树干却身不由己。或许人在一开始就不该放弃太多的东西，否则当你被世界抛弃时你会后悔或悲伤。
夜晚的天空是寂寞而神秘的。它拥有最莫测的深蓝最耀眼的星星。每一颗星星都是穷人的钻石。她们最纯洁最动人，因为它们闪耀的是真情。
周而复始，一天一天，从早到晚......
第11篇 一天的胡思乱想750字今天是台风“天兔”来临的日子。我觉得吧，与其叫“天兔”，倒不如叫“暴力兔”。
“家里的房间暖呼呼，外面的风呀嗖啊嗖……”我坐在阳台前，看着窗外，念叨着，“天兔亦是暴力兔，比得上刚过中秋的那只月亮兔……外面的甲壳虫（汽车）一只只，摇曳的草丛一簇簇……”
“灰色的垃圾湖，臭烘烘的大河铺满了雾，波纹一道道啊晃啊摇啊泛啊……风呼呼啊，吹啊，冷啊，嗖啊嗖啊。天晴了雾也大啦，飘啊悠啊像棉花糖，看着我的口水掉啊掉啊……”我看着窗外，继续嘀咕着，我是很喜欢这种文不文诗不诗的句子。
“听着音乐写着作啊，喇叭声音叭叭叭，铜鼓锣啪啦啪啦。”我转过头，坐在电脑前，开始慢慢地打字。我本来能够打得很快，可是我现在就是喜欢一个一个字地打。我其实并不喜欢慌慌张张地打字。那样的话，实在太无趣了。
打着打着，我就想到了吧——“正义”难道永远都能够战胜“邪恶”的吗？那么什么叫做正义呢？无奈咯，俗话说得真正好，胜者为王，败者为寇。为什么邪恶的永远战胜不了正义的呢？因为失败的一方永远都是邪恶的。正义和邪恶本没有什么实质的概念，都是人类捏造出来的。
“哈，什么叫做正义呢？那种自诩正义的家伙，用自己的力量欺负弱小。真是‘正义’啊！我都不忍看到这正义的世界了。”我嘲笑道，“就连喜羊羊与灰太狼都是这样。灰太狼永远都是坏蛋，而那群白痴羊永远都是正义的家伙。那群正义的白痴羊，难道真的正义？他们合伙去偷灰太狼辛辛苦苦给老婆弄到的七里香茶叶，这就是正义？可笑！”
“然后吧，灰太狼受伤了，还假惺惺地要给他治疗。一群都是傻蛋！要真是有人要杀你吃掉你，难不成你还真要帮助他？未免也太假，太假了吧？”我嗤笑一声，继续坐在电脑面前，慢慢地打字，慢慢地进行我的胡思乱想。
初一:伊兰十六
第12篇 哀思乱如麻500字月还没有落，微微清风洒向人家。丝丝缕缕的哀愁，在月下显得格外凄洁。不知江月待何人，但见长江送流水。读张若虚的《春江花照月》，春，江，花，照，月，这五个字如曲折的小河，让我看不清浓雾背后的繁华。一卷长画在眼前慢慢展开，是春的妩媚，是江的晶莹，是花的绚丽，是月的动人，是夜的迷诱。
离人沐浴着月光，感世事无常，随波逐流；诗人望月光，叹千里婵娟，无可比拟。耳畔的风吹落了几缕笛声，淡淡的，没有一丝烟雾。几簇早开的紫月兰，不知不觉零落了几瓣醉花。石径小路上，哀怨的笛声断断续续的响起，拨动着你，我，他的心弦。
醉月归古罢，挑灯剪窗花。一笑红尘去，故土丝缕家。岁月的磨痕在继续，故土的哀思在传递，没有了笑，没有了泪，全都葬送了天涯。赤子深情在，故土依召唤！
夜的深沉洒遍人间，笛声再度回眸。石子路上，月的明媚淡漠了青春，毫无一丝声响。仰望天空，黑的透彻，黑的深沉。也许笑被它埋葬或遮住了吧，我默默地想着。
走吧，回去吧。我在心中默念着。
走吧，回去吧。我在心中默念着。
笛声再一次响起，踏着它，我迈出了第一步……
山西省安泽县第二中学初一:幽幽百合香
第13篇 胡写乱写500字1
“月影齐舞”这个名字其实我是瞎取的啦，总觉得苏轼的那句“起舞弄清影”很优美很有意境，所以就乱搭边取了这名字。问了许多好友，他们说这名感觉太梦幻了，有点不真实。仔细想想，也是。但你们不觉得梦幻的东西很唯美吗？许多东西并不真实，但那是人内心深处的美好追求。“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒”，不正是诗人是并不真实的追求吗？所以这名也不是很糟嘛。
2
这人生是怎么一回事？我不是历尽沧桑的老太婆，所以也搞不清楚。不过我所要的人生不能像是一叶孤舟只在小小的不起眼的湖里游荡，那很无趣。反而，这同样的孤舟在波澜壮阔的大海中，即使漂泊也妙趣横生，虽然有时会遇上惊涛骇浪，或是狂风暴雨，不管哪样，都会使你丧命，但我仍会觉得我是快乐的，因为我有只乘舟在小湖里的人所没有的世上最宝贵的经历。
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我想我脑袋里应该装了很多东西吧，因为我每天都会想什么银河系啊，什么外星人的。很奇怪，我一直很
茫茫是宇宙一定有其他生命存在。因为据科学家统计这宇宙中大概有1000亿个具有生命存在条件的“地球”那
试问，怎么不会有生命？我想至今还没发现他们是因为他们科技太发达了吧，他们看我们就像我们看细菌一样。我是这么认为的。
第14篇 胡言乱语1200字在家收拾东西的时候，偶然翻出了曾经用过了的那个装琴的琴袋，红色的底版上有许多棕色的熊，可爱又漂亮，是外婆亲手缝给我的。
那时候我四年级，每个周末来临的时候，我就背上这个琴袋到离家很远的地方去学习电子琴。那时，我很矮，也非常的瘦，笨重的琴压在我的脊背上，琴身长得快要到我的脚踝。我一边用手拭去眼泪，一边用手扶着这笨重的琴，独自一人穿梭在喧闹的人流中，旁人好奇的眼光将我脸灼的通红。我把头埋得很低很低，谁也看不见我流下的眼泪。
那个时候我最大的愿望就是快点长大，长大后就再也不用负着这笨重的琴，流着眼泪，独自一人穿梭在人流中。
日子在黑白两色的琴键上不断淌过。
从最初的“1234“到一些有难度有级别的曲子，我开始变得有些喜欢弹琴，也开始得到老师的称赞，尽管我仍然会在练不出来的时候流下眼泪，但却不再会在喧闹的人流中流泪。
我的眼泪湿润了我的金色童年。
六年级的时候，因为要小考，我终于停止了弹琴。有多久没练琴了？我坐下来，当手指触碰到琴键的一刹那，才发现，原来我已经不会弹琴了。
假面的告白——看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。
我静静地盯着手里的书：“星期六的早上，我突然觉得疲累，坐在公园的石椅上，决定摘下了带了许久的头盔。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦点。慎重地思考应该脱下兽皮，或是重新戴上威武的头盔。“旁边画着一幅画，一条石椅上，一个男人穿着金色的狮子皮，旁边放着一个狮子的头盔，他的眼睛没有焦点，大雾迷茫。
我也慎重地思考，应该脱下兽皮，还是重新戴上头盔？
“嘿，快看我新买的衣服，漂亮吧？“朋友眉飞色舞地把新衣服推给我。
“嗯，很漂亮。“我微微一笑，违心的说。
“哈！我选择了继续戴上华丽威武的头盔。
人淡如菊——杯底的杭白菊被开水轻轻一冲，蜷缩的花瓣渐渐舒展开来，热起上涌，一阵白雾散后，游离在空气中的只剩下那淡淡的菊花香。
安妮宝贝、麻宁都曾写过这个题目，也许都因为喜欢这个题目，所以我也开始喜欢这些笔下能流出精致文字的女子。
没有认真仔细地观摩过一朵菊花，只是固执地迷恋那略微有点苦涩的菊花香，淡淡的，略含些隐秘的苦涩，就像李清照的词一样。也许她也是一个人淡如菊的女子，不然又怎会吟出那“人不黄花瘦“的佳句？
曾经幻想过，在大片大片的菊花丛中，我穿着白色的太阳裙，站在这一片菊花里，张开我的双双臂，披散着海藻搬的长发，迎接着那铺天盖地的菊花香。
这一天，终究是不会来的。自从长大后，我的世界就再也没有了富丽的童话，王子和公主，人鱼和小丑在我的世界里接二连三地死去。我只能在安静的夏日午后，冲上一杯杭白菊的花茶，在淡淡的菊花香里凭吊那些失去的荣华。
真的想做一个人淡如菊的女子，不长，一生就好。
第15篇 由作弊引发的胡言乱语650字或许这样说是不对的，不过我认为就作弊这件事而言，有太多不公平的存在：
一：比较两个考场
一个考场，作弊的学生用一打一打计算都不为过，可咱们老师就作出一副事不关己，高高挂起的姿态，睁一只眼闭一只眼连余光都不赏你，同学们当然如鱼得水咯；放眼另一个考场，恐怕用一片狼狼籍都不为过吧，原因？自然是一开考老师就采取上场紧迫盯人，那抓的人啊，海票海票的，学生当然苦不堪言拉!
二：论被抓人作弊之真假
就被抓的学生而言，有很多是无意作弊的，如手机放在口袋里，有书，纸片在桌下抽屉里，他们是真的不知道的，可老师不信啊！有什么办法？！最郁闷的是老师还装出一副藐视的表情鄙视的说：这种学生我见多了。哎如果现在是六月，天空一定在飘雪吧，[考试法律：无论有意无意，将无关考试工具带入考场者，都将视为考试作弊者]就是因为知道有这么一条法律在，所以这些学生只能对天高歌，哭诉自己的不甘，毕竟比起那些如鱼得水的学生他们的确冤啊!
三：作弊者Vs教白卷者
作弊，一直是被我们灌输着不好的概念，其实作弊者本身是有大大的苦衷的，你看一学期下来，上颗天天睡觉，作业从来不教，你叫他考，他考什么？题目和他互不相识啊，不过作弊的学生一定保留着对学习的兴趣，至少他们要成绩啊，为了父母？为了自己？那都不重要，毕竟目标和结果是一样的再说教白卷的学生，那真是百毒不侵啊，他们恐怕对学习已经失望了吧？！作弊者Vs教白卷者：作弊者考试零分再加警告处分，教白卷者就考试零分，这样的不公平待遇，作弊者恐怕要叫屈咯!
写到这里可不要认为我赞成作弊哦，就个人观念我并不认同这种做法，但就以旁人眼光分析了这事的不公平性。
第16篇 胡言乱语二篇1200字我想我是疯狂地爱上了写东西，比起当年画画要来得强烈得多。不能像想这世界突然少了文字我会如何发狂。呵！不希望发生，完全不希望，一点都不！想起来很惊讶，只是短短的一年，再加上几年来几位老师对我的一点一点累积起来的影响，我已经到了毫不厌倦写东西，一写就没完没了的地步。若不是那比白开水还白开水的课题让我担忧时间的流逝，担心不能完成试题，烦恼成绩会下滑的话，我完全可以想象抽屉里的笔记本一本一本减少，我的文字一天一天增多的喜悦。当然，两者可以并存，我没有理由反驳。只是贪玩的心会把两者作比较，往往选择喜欢的。文字可以让我笑，很神奇。也可以琢磨、感叹，如伟大之类的，是伟大的人类先祖。那天海筱发信息对我说：“我应该绝烈点，不然我和他都会受伤。”我差点喷饭！忍着狂笑（没人性）发给她：“猪啊！你的信息才绝烈！”我忽然才发觉，我爱上“绝烈”这个词了！就如在初三那总有点懒散的日子里，爱上“如影随形”一样。毫不夸张。为能活在这个世上而庆幸，能够爱上文字，是我的荣耀！至高的！不过，若是可以，两者平衡是最完美的，尽管会有人说：“笨！这世上哪有完美的东西？！”我不管。反正，我就想这样。不要说我固执，不要说我任性。我只是个在玩泥巴的小孩，我不会因为手沾满泥土而不去吃饭，就算不喜欢吃。饿死会很难看。......应该是这样......吧？（Melon别打我啊~~）嗯！没错！书迹多时候，人是矛盾的，有点痛苦。如果说感觉是虚无飘渺的东西，倒不如说它不是东西。我不想它被人从心里揪出来，所以希望它无形，甚至不存在，可它却偏偏是存在的。我知道，几次几乎从眼眶里涌出的泪水。这个世界很奇妙，我这几天的感想。暂且不评价我吧，从以下文字。我从书中看到了自己的一点点影子，我的“自私”和“无情”，还有希望所有人都幸福，就算自己过得不好的白痴心愿。再加一点点的心疼。和感动。有时候，真的觉得自己的行为很恶劣，总是冷眼旁观这个世态。但其实不尽然，自己知道。因为挣扎太久了才不得不咬咬嘴唇，拍拍身上的泥土，强忍着泪水看着车水马龙，任那该死的CO和烟尘直朴向本来就不精致的脸。然后敏感的鼻子开始灼热，可怜地酸溜起来。难过。不过，自己还是该庆幸的。起码还没有到说“平凡对我来说是个奢侈品”的地步。是的，真的是该偷笑。平凡没什么不好，不出众的人有时候是幸福的人，是吧？这话是不是摁着良心说的？该看情况，起码现在不是。嗯。比如说叹气――我现在总是叹气，叹一口气便觉得自己又平凡了一点。还有无奈了一点。但归终，自己在想什么，自己也不是很清楚。只是一味地重复着这种滥调子，想尽力地就着现实让自己感到满足吧。最后，把平凡当成成就。把“自私”的冷观行为当作宽容。把白痴心愿当作奉献吧。