当太阳射出他第一道阳光，我已停止了奔跑，我擦干眼泪，感受前所未有的温暖。
你知道的。我是一棵草。一棵彼岸草。
我站在时光的彼岸，向远处遥望。我平静的观望着那日升月沉的忧伤，似水流年的滑落，给予我的，只是一些已经淡薄了的回忆和黯然的忧伤。
你知道的。有些事情可以淡化，却无法遗忘；可以纪念，无法挽回；可以心甘情愿，却一直无能为力。
我知道，之所以说世界欺骗我们，是我把世界看错了。一切都不可以完美，上帝喜欢缺憾美，我们无奈却又无法阻止。也许，缺憾太多，就是完美。
你说你很喜欢这样一句话：
“风儿可以吹飞一张大纸，却无法吹飞一只弱小的蝴蝶，因为生命的力量不顺从。”
可是，你怎么就走了呢？！
于是，我倏忽而过了这些年代。你给我的，是我无法承受的前所未有的悲哀。我很想哭。但是记起你告诉我的话，我不能哭。
你说：“你一定要坚强，我只是离开而已。你知道的，离开让事情变的简单。”
是的，我一定要坚强，不管怎么样，我都要承受起你给我的重负。我会好好生活。会的。
我知道的。
是你让太阳把第一道阳光的温暖给予我，
让我明白
至爱所在，心之所在。
第2篇 抑或悲壮300字欧洲有城堡，有酒窖，还有一些角落。
角落有很多，大多是历史遗留下来的残骸，静静地隐没在历史的大流中。
没有丝毫的言语，只剩下空气中的腐朽，幻化成形体的寂寞。它们努力地自己，让人们去遗忘。
塞维利亚的小巷，石板斑驳，阴暗潮湿，却造就了卡门，唐璜。
伟大的着作往往动情于某个角落，在角落里突兀地显现了人物隐藏下来的，一切一切。
它们想显示自己，历史与记忆。但却又惧怕于世人的眼光，以及刺耳的舆论。不屈，早已被安静吞没，它们只剩下唯一的选择――死去。
城堡，战场，有太多动人的故事，多得早已变为一个模式，生硬而又呆板，已无悲壮可言。
倒是在沉匿于闹市中的角落，心灵微微地颤抖。
心痛。
历史就如此，辗过角落的石板逝去。
就这样腐朽而去，却再没有什么回来。
至少它们还会有人记得。
第3篇 17抑或71？750字镜子面前的我，开始审视自己的面容，开始怀疑自己的年龄。种种症状都在暗示我，我不应该是17岁。
我发现自己很容易疲惫，正如71岁的外婆，吃饱就犯困，睡醒就感到饥渴，一碰椅子就想坐下，坐着倒不如躺在床上，躺着躺着竟然就睡着了。于是，把所有作业书籍，水果零食饮料全都搬到床上，不到万不得已，活动范围绝不会是床以外的地方。连续一个月都有亲朋问我，你昨晚没睡觉？怎么一副眼睛睁不开，极度疲劳的样子？起初我还以为是睡眠问题，但后来尽管一天睡上十几个小时，还是会很累，整个人无精打采，神不守舍。或许是睡眠质量不好，周公经常找我麻烦，我想从梦境逃出来，苦苦挣扎，眼睛却硬是不争气的紧闭着。就算让我打了胜仗，眼睛得以睁开，全身还是无力。
这是不是意味着我提前衰老了，我真的是17岁吗？
我发现自己总在回忆，正如71岁的外公，开口闭口是想当年。我能回忆的只有17年，这十七年就这么无趣的吞噬了我的六十年甚至是七十年。我不敢让自己有空余的时间，我不想让回忆趁机闯进我的大脑，我不想让自己的记忆只有这十七年的回忆。我经常弄不清记忆与人的关系，是人在主宰记忆，还是记忆主宰人生。
我拒绝后者。我不想让回忆成为我生命的全部，我拒绝做一个71岁的老人。
我还发现镜子里的眼睛非常陌生，眼神流露着一种无奈，充满了困惑，眼光散乱，没有焦点，只有失望。那真的是我的双眼？天啊！我不要！不要别人通过我这样的眼睛诧异我的真实年龄。
我无法接受一个17岁的躯体，却有着71岁老人才有的症状。我想去看医生，却没有勇气面对事实。有谁能够帮助我，救救这个可怜的孩子？帮我赶走那个71岁的老恶魔，在我的灵魂没有被她彻底盗窃之前拯救我？
答案应该是自己了。只有自己有足够大的力量驱赶心魔。
我重新审视自己的面容，没错，镜子里的你是71岁，而我只有17岁。
第4篇 抑或1500字这个物欲横流、明争暗斗的繁华社会中，金钱、名誉、地位、权力像四扇虚幻无常的大门。
然而在每分每秒中总会有那么些不知足的人类去试探、去奢求、去赌拼，
去打开那扇他们渴望已久的、认为那是自己专属的门。
从不知门后面是个异层空间。
那是个由无数具腐尸败骨和飘忽不定的灵魂堆砌而成的空间。
那是个原本莫须有的空间。
那是个吞噬人类巨大欲望与贪婪的空间。
简单来说，现今是一个“穷人说话牙无力，富贵娇人鼻有声”的社会。
大人们的幸福建立在这个空间之上，也建立他们的小孩身上。而他们的小孩，抑或说“我们”，幸福在哪里？
也许幸福是可遇不可求的，抑或是可求的，只是我们还没遇到。
也许幸福是过那种物质的生活，雍容华贵地生活。
也许生活在这个怨声载道，人心难测的钢筋水泥森林里，还能用微笑面对每一天，每一个人，每一件事，就已经很幸福了。
……
再多的也许也只能是也许，关键在于我们各自怎么看待幸福。
今天是个特殊的日子。
不仅仅是“七七事变”的中国人民抗日战争纪念日，
不仅仅是柯南·道尔与欧姆的忌日，
不仅仅是荷兰3比2小胜乌拉圭进入决赛的日子。
最重要的是在世界历史上只有一天是“2010年7月7日”。
因此我们要把握好每一天，因为每一天在世界历史上也只有一天，每一天对我们来说都显得格外的宝贵。
我想，这应该就是人们常说“善待好每一天”的原因吧。
习惯去习惯一些不习惯的习惯。
习惯地在家一边听着各种风格的音乐，一边倚在窗边看着专属的天空。
习惯地在家早早起床看日出，在夕阳西下时看日落。
习惯地在家夜深人静的时候晒月光，吹夜风，看星星。
习惯地在家一个人煮着新鲜的饭菜，一个人吃着热呼呼的饭菜，一个人收拾吃剩的饭菜。
习惯地在网络虚拟世界中与人对弈。
习惯地翻翻科学杂志、小说、报纸，领会感兴趣的文段。
习惯地观看越狱，HEROES，绯闻少女。
习惯地把手机落在家里，然后外出。
习惯地思念过去，盼望未来。
很多人都知道“人生若只如初见”，却不知道还有“等闲变却故人心，却道故人心易变”。
很多人都知道相逢是一种偶然，却不知道邂逅是一种机遇。
很多人都知道罂粟花是含吗啡，可卡因的毒花，却不知道罂粟花与生俱来的艳丽。
很多人都知道人类的7宗罪，却不知道人类的7美德。
很多人都知道诺尔曼·白求恩是个拥有一颗排除万难也要救活病人的心的好医生，却不知道他和他的妻子之间，
无法拥有彼此，也无法失去彼此。
夏至已过。小暑已至。
7月。一个悲伤的月份。
这是一个分道扬镳，各自奔天涯的离别月份。
还记得“柒月”、“Thetruth”，它们都是记录我昔日思想的歌曲。都是些悲伤的歌曲。
某些时候，随机播放选中了它们，不过听起来再也没有当初的感觉了。
于是我把它们简简单单地看作成一首首好听的歌曲罢了，可每次更新列表却总会留个位置给它们，久久不能删去。
过了一段时间就认为，就这样搁着吧。
习惯了吧。就这样吧。
“柠檬”这首背景音乐很好听，让我听得特别舒心。
取代了昔日“Thetruth”在我心中的位置。
现在。我很渴望“7月7日晴，忽然下起了大雪”。
闷热的小暑，不断攀升的气温，倘若下场大雪多好。我知道这很不切实际，但有点梦幻的臆想才叫青春。
7月。一个抽象的季节。
听着梁静茹的“宁夏”，抑或听着久石让的“Summer”，我会不断地联想：
一群在稚嫩的脸上露出纯真笑容的孩子，趁火车未至之际在铁轨上漫无目的地行走，流风轻抚着他们的赤脚，铁轨边的杂草在阳光下形成斑斑驳驳的影子，滚烫的汗水早已湿透后背。
铁轨一边是长满向日葵、薰衣草、蒲公英、四叶草的土地。
而另一边则是一个像爱琴海般清澈迷人的海。海水不断洗刷着海滩，贝壳、小海龟、小海蟹各自呈现眼前。
夏日的蝉鸣。孩子的嬉戏。舒心的清风。
三者勾勒出一幅7月的抽象画面。
我想你知道夏天的味道，刻在我心里永远抹不掉。
花瓣掉落在我的手中，握着我们曾经的感动。
For what？
For give me。Forget me。
或许时间可以冲洗所有的回忆，岁月可以改写人生的篇章。
只是在蓦然回首时，曾经留下那一串或深或浅的足迹编织起一缕缕长长的思忆。
抑或。
我们在一起。
愿你说的。
不再见。
容桂中学初三：伍子葵
第5篇 温暖的阳光450字母亲的爱是温暖的阳光，无私地照射着我的心田，暖暖的。
前几天，我因为嗓子发炎高烧40度，妈妈急得像热锅上的蚂蚁。她看见我嘴上起出白色的皮，就像刀割了她自己的脸。她连忙带我去了医院。到了医院，妈妈又抚摸着我的额头对我说：“宝贝好点了吗？不要担心妈妈一直陪着你。”当时我温暖无比，心情一下舒畅了。今天阳光明媚温暖的阳光照耀着我，妈妈的爱是温暖的目光。
有一天，我没有弹好琴，妈妈严厉地批评了我。妈妈气愤地说：“你再弹不好，以后就再也别学了”。当时我心中温暖的阳光没了，世界一下子变黑了，我全身冷冷的，很寂寞。那时候没有一个人为我解围。温暖的阳光没有了，只有冷冷的目光，真是太可怕了。我真想对妈妈说：“妈妈，你真的不爱我了吗？”我简直不敢抬头看妈妈那严肃的目光。妈妈的阳光变冷了，被一块乌云遮挡住了，眼看马上就要下暴雨了，我多想对妈妈说：“妈妈你的阳光快出来吧，我已经被大雨淋湿了。”
妈妈的阳光有晴有阴，就像葡萄一样有酸有甜。妈妈，我想对您衷心地说：“我爱您”。
维明路小学五年级：陈雨萌