薄缕衣，月夜上高楼。孤鸿影，有谁怜佳人？万物沉寂孤影斜，残花凋零迟花展，一番凄清苦。案桌前，皱眉执笔，心绪泼墨洒。怎奈愁绪万千挥不就，泪飘零。
曾几时，心怀鸿鹄志，为梦心血万千洒，不达彼岸誓不休。未曾想，十年之梦一朝断，梦断成空掩卷悲，无语言悲切。心中愁绪如丝绕，泪眼含笑，怎奈心寒彻骨痛。忆往昔，无奈浮生一场梦，奈何庸人偏自扰，梦醒时刻心憔悴，焚卷慰流年。
落红残，自有黛玉葬。斑竹泪，惟有潇湘泣。吾梦碎，有谁怜？有谁哀？天地间，惟吾为之泣。手捧残灰，清泪生两边。孤灯残影，天犹寒，水犹寒，丝竹清唱，婉转悠扬绕耳畔。怀抱琵琶轻挑弦，月华冷，霜凝绝，泪满衣衫肠断绝。
曾记否，小桥之畔画卷展，纤手执笔，泼墨山水间。曾忆否，垂柳紫陌洛城东，挥笔洒就，稿卷漫天舞。至如今，愁绪扰心愧良辰，弃笔拂袖，取清酒，倚栏独自饮。清风拂，酒香溢，仰望苍穹，杯酒敬明月。兴浓时，眼迷离，我邀嫦娥共起舞。仙乐翩翩，舞步凌乱，泪方涌。
谁曾言，何以解忧，唯有杜康？我笑他，太轻狂。纵观千古人复人，谁人借酒可消愁？独留伤痛更深久。携长剑，带吴钩，行走山河爱幽幽。何日重整山河舞？此恨悠悠无绝期。待此日，何时至？无人知。问明月，亦无言。长叹息，泪洒千秋。
本来无一物，何处惹尘埃？无奈红尘繁华梦，仍继续。星辰守夜待晨曦，万古旋律依旧转，少我一人又何妨？本是世间一粒尘，无力扭乾坤。忧思缠绕何日解？勿在意，从容待静。
年华易逝如流水，奈何任性留逝物。挥泪洒，亦如此。直至心痛方离手，忍痛割舍泪纵横，沉醉方休。
挥手别，叹今夕，泪洒红尘又何苦？一切依旧……
江苏省涟水中学高二：杨倩
第2篇 我为书狂650字书为何物？每个人都有不同的理解，有人认为书是一种传递或保存知识的一种工具，也有人认为书是一种供人娱乐的工具……我的理解却有些与众不同，我认为书是我的朋友，是我梦想中的天堂。
我的父母在我小的时候就很忙没时间管我，就给我定了很多漫画和杂志，从那时起我就与书结下了不解之缘。时光飞逝，一转眼我已是初中一年级的学生了，读过的书更是数不胜数。象JK罗琳的《哈里波特》曹雪芹的《红楼梦》……使我的见识更加广博。
书给我带来了无数的欢乐与悲伤。读了《哈里波特》我不禁为他那悲惨的命运所悲伤，为他坚强的性格所折服；读了《老人与海》我仿佛也来到老人的身边，和他一起对抗那凶恶的鲨鱼；读了《背影》我发现了我应该对我的父母再多进一份孝心；读了《蓝熊船长的十三条半命》我似乎也走进了那个神奇而多姿多彩的世界。
我就在书的陪伴下一天天成长，是书使我那稚气未脱的文笔变的成熟了；是书使我原本狭小的心胸变的开阔了；是书让我从一个什么都不懂的孩子变成了一个“见多识广”的少年。在我最伤心的时候，书让我忘记了烦恼；在我最高兴的时候，书陪我一同分享。
我爱书，爱书中那一句句优美动人的语句；我爱书，爱书中那一篇篇妙笔生花的文章；我爱书，爱书中那一个个感人肺腑的故事；我爱书，爱书中那一条条使人明悟的道理；我爱书，爱书中那一章章似凝似散的散文。
我爱书，书就如同我的第二生命，我的良师益友。假如书是大海我就愿做一支小船在浩瀚的书海漫游。书，我为你痴我为你狂，是你陪伴我走过童年，走向少年。
书我为之狂。
第3篇 冷月祭魂650字假如命运折断了希望的风帆，请不要绝望，岸还在。
假如生命凋零了美丽的花瓣，请不要沉沦，春还在。
人生中会有不尽的失败和挫折，请不要无奈，绝望，因为路还在，阳光还在，希望还在——珍惜我们的生命。
司马迁，一位历经无数磨难的志者，承受着宫刑的巨大耻辱与痛苦，只是喉结蠕动了一下子。他怀着“究天人之际，通古今之变，成一家之言”的远大理想顽强的活了下来，珍惜自己的生命，最终写出了“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》，实现了自己的理想。
司马迁对我们说：“珍惜生命，就是要能够忍常人难以忍受的磨难。”
嵇康，一位“竹林”里的奇才，蔑视权贵，最后遭到杀身之祸。有许多人为他惋惜。其实他完全过一种半官半隐或弃官从文的生活，但他却偏偏不甘于寂寞，太过于张狂，不珍惜自己的生命，最后被杀，一曲《广陵散》成了千古绝唱。
“嵇康”对我们说：“珍惜生命，就是要有进有退谦虚谨慎，照顾好自己一生。”
晚清王国维可谓是一代大儒，但他却莫名其妙的自杀了。关于他的死因可谓众说纷纭，其中一种说法认为：王国维是一代国学大师，改写出了：“昨夜西风凋碧书，独上高楼望尽天涯路；衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的治学名篇，并对中国古文化的研究有很深的造诣；但他却为一个清朝浪费了自己的生命。
王国维对我们说：“珍惜生命，就是要敢于面对眼前的一切，勇敢地活下去。”
冰冷的月光照着未名湖畔，如今已不见王国维的身影；“竹林”里不再响传出嵇康爽朗的笑声。今天，一个同样月明星稀的晚上，历史告诉我们要珍惜生命，明天不会再有“王国维”们！
第4篇 祭奠年少的轻狂1500字本以为灿烂如你，是享尽上帝福旨的天使，没有谁，能夺走你的幸福。上帝为他的天使精心搭建了梦想的舞台，给了他眩目的外表和傲人的才华。只是，忘了在他单纯而脆弱的心上，包裹一层圆滑。却任由他用坚定而专注的执念，把自己装饰得棱角分明。然而岁月，无情的岁月，残酷地冲击着他的心灵，誓要把棱角磨平，于是无奈的天使，开始了鲜血淋漓的蜕变。我痛恨自己的渺小，无力呵护他受伤的心，也无法为他抵抗岁月的煎熬，只能抱着膝盖，蜷缩在墙角，在心疼的泪光中，修补记忆的碎片，祭奠他那些已逝去年少轻狂。
一觉醒来，恍如隔世。梦里的大卫笑得明朗，笑得温暖，笑得洒脱，笑得彻底，从上扬的嘴角到跳跃的神经，大卫像太阳般光芒四射。谁会忍心打断这个意气风发的少年如此自信而张狂的快乐，特别是这样纯粹的笑容，只是为了一个从守门员手边狡猾地掠过，直奔球门死角的进球。“进了！”大卫带着浓浓的笑意，挑起眉毛，挑衅似的看着躺在草地上铲球未遂的加利，英气逼人，然后，他伸出手拉起加利，像过去无数次那样，拍拍他的肩膀，和他聊刚刚的进球。这不是什么精彩的场面，在2003年7月以前，这样的画面总会在老特拉福德如茵的绿地上，一遍遍上演。
但如今，这已足够让睡梦中的我，泪流满面。老特拉福德依旧绿草如茵，加利内维尔依旧兢兢业业。只是那个有阳光般笑容的大卫已经远去，或许将永远不再回来。一袭白色战袍，大卫还是在笑啊。就算有迷人的劳尔，英俊的卡西利亚斯，帅气的欧文。大卫的笑容还是夺目耀眼，足以让整个绿茵场黯然失色，却不足以抚平他紧锁的眉头。大卫的笑容终究是变了，变得内敛沉寂，小心翼翼。
或许，我将再也见不到大卫挑起的眉毛，坏坏的微笑，见不到他用霸气又邪气的延伸傲视全场，仿佛在挑衅地询问：“你们挡得住我的弧线吗？”一袭白色的战袍，大卫还是进球了啊，就算有卡洛斯势大力沉的劲射，菲戈行云流水的抽射，罗尼神出鬼没的盘带，大卫的一脚弧线还是美妙经典，足以让时间停滞，却不足以换回他的信心。大卫的快乐终究是变了，变得复杂艰难，充满依赖。进球后的大卫依然快乐，只是这时他所想起的，怕已不是足球带来的自信和满足。“明天他们总该不再谈论我的绯闻而来关心我的进球了吧。”大卫甚至有点儿幸福地想，“劳尔来向我祝贺了，这是表示他已经彻底认同我了吗？”大卫笑了，是长舒一口起的笑容，意味深长。进球的快乐来自被缓解的压力，而不再是进球本身。然而就算是这样的快乐，也渐渐离大卫越来越远。在这个不可一世的球队，在这个并不适合他的位置上，大卫终究是迷失了。一次次地丢球，有点球，也有任意球，这个屡罚不进的怪圈，阴云般地笼罩着大卫，残忍地吞噬着他的信心和表现欲。
我无法不怀疑，若是现在再有一粒举足轻重的任意球摆在大卫面前，他是否还能像一年前世界杯预选赛上对希腊时那样，拿出当仁不让的霸气，舍我其谁的魄力，骄傲地告诉主动请缨的谢林汉姆：“这个距离对你来说太远了，还是我来吧！”现在场上的大卫仍在奋力奔跑，可眼神里竟是迷茫。所以当裁判冲他吹响哨子，大卫说了他用西班牙语在公开场合说的第一句话――那是句粗话，他不客气地骂了裁判。
全世界都对他嗤之以鼻，只有我笑了，像每个偶然洞察了某个玄机的孩子那样，不可遏制地笑了。他还是那个大卫啊，还是那个不懂得掩饰自己的倔强男孩。
他仍像98年踢了西蒙尼一脚时那么冲动，像那个夏天竖起愤怒的中指时那么任性，他张狂，张狂得棱角分明。卢森博格来了，带来了皇马的希望，却也带来了大卫艰难的境地。一向对英格兰队不屑一顾的他，会认同英格兰的队长吗？好在在我的记忆中，大卫从未被怀疑和压力打垮过，或许他会离开，会转投切尔西，甚至回到我心心念念的曼联。
可我希望，他能在在伯纳乌留下赫赫战功之后，在挽留和赞美声中，骄傲地离开……
每次只有在谈起足球的时候，我才会不甘心地承认自己确实是个女生，无法将全部注意力集中在那个小小的圆球上。女生看球，更多的怕是看人吧，尽管不止一次地被嘲笑成球盲，可我仍然庆幸自己有这么个“看人”的坚持，所以才不会因为大卫的状态而改变心意，不为他的勇猛而热情倍增也不为他的低迷而灰心丧气，只是带着欣赏和心疼，默默守望，看着他接受鲜花和掌声，讽刺或嘲笑。在繁华落尽之后，收获心底的满足和真实……
第5篇 岁月之祭700字岁月流淌在滴答声中，思念似乎是夜晚的专利，一整条大街灯火通明，繁华的让人幸福勾起无数回忆。
翻开泛黄的日记本，摩掣纸书的厚度，顿时间，恬静的心绪风起云涌，昔日的欢笑、泪水、关爱、友情……横扫整个思绪。
再熟悉不过的笔记，如今已变得陌生，拼尽全力想要抓住那转瞬即逝的岁月，在浏览过那些过往的喜怒哀乐，各种生灵都一起复苏的感觉抨击我的神经。
我疲惫的身影在忽明忽暗的灯光下略显单薄，窗外的霓虹灯将我衬托得更加寂寞，一滴莹光流过，照亮了两腮泪花，因过去的日子里太过幸福不想再回忆的事太多太多，恐怕过多的回忆会让我再度想起那个充满地域气势的句子“再也不见”。尽管如此，脑海中不断闪现的还是那些快乐和温暖。
云里雾里，逝不掉的那些不言而喻的情愫，还记得那时的我们对一旁的事从无畏惧，我们看到浮云飘过雄峻的山峰才知道那就是云，我们听到风吹过峡谷才知道那就是风，那些挚友们，我何尝不是每天都在思念着，思念着……曾经的“蓝色生死恋”几乎让眼泪流成了河，许多蜜一般的甜诱惑在心窗外南来北往的拥挤，与无数个美轮美奂的梦沉浮于聚散离合，那些日子太过美好。
泛黄的笔记本依然记录着我的点点滴滴，发泄着我深深浅浅的回忆，跋涉中的困苦与阴影，甜蜜与愉悦，被翻阅在日历的背面，逝去了就再也回不来。
我把我们的事封印在这个日记本里，那些便成为我的永远的珍藏。
合上这个泛黄的册子，最后一滴泪在黑暗中反射的晶莹剔透，很多事情，就像这滴泪，似黑暗中乍泄的光线，一切尚未开始我们就已站在光中，犹如我刚拿起，句号就已在眼前。
河北廊坊三河市三河市第二小学一年级:蔡蒙
第6篇 夜祭1200字我不知道怎样开给这样的文章起一个头。也许我永远也学不会。也许我从来没有记得过，从来没有伤心过。
因为，我是一个冷血的人。冷血动物。
爷爷去世的那天，我也回家了。在他的那些子女中间，在他的孙子孙女中间，我看见爷爷躺在一张床上，已经没有了心跳没有了呼吸什么都没有了。只剩一副躯壳在哪里。孤独。凄凉。已经没有什么可以让他感觉到。寒冷，寂寞。都不再属于他的世界。
夜里的空气很冷，冷得眼泪都可以掉下来。床前有一条长凳，他的儿女们坐在那里，头上戴着孝。是的，他再也不会醒来，再也不会睁开眼睛看看这个世界。我居然就那么楞楞的看着他，看着那具身体。我忽然想起一个人的死去，就再也不会看见这个世界的纷纷扰扰，爱恨纠葛。我爷爷是一个很平凡很普通的人，可是他到死都在牵挂一个人。是在另一个省的妹妹。他在死之前最后一个念的名字。觉得心痛。他之前的两个星期或者更长的时间里都在说胡话。思维很不清楚，一直在说话，一个人也听不懂。每天吃很少的粥喝一些水，剩下的时间就在床上闭着眼睛也在说话，简直是在喊出来。声音很大，在屋外都可以听得到。我去看他的时候还在想，他怎么又那么多力气可以喊出来而且喊那么久，他受得了吗？我觉得太无聊。可我不知道的是他的牵挂。到死都在牵挂的一个人，却也是在病床上等待。等待死亡的降临。都是快要熄灭的风烛残年。而今这一支烛火已然熄灭，那一支呢？我不敢想以后的情景。他们会在天堂遇见吧。最后的牵挂。
爸爸和我的伯伯们和叔叔一直跪在地上，面对着来吊唁的人们行礼。这个近乎古典的仪式，我看了很多遍。很多人，有爸爸的同事。他们过来跟爸爸说着什么，我不敢去看他的眼睛。我怕看见一个肿着眼睛的爸爸。一个心痛到极点的爸爸。我站在他后面流泪。尽管我知道，这眼泪为了谁。却不是为死去的人。有一句话说：你不会为他流泪，是因为你不够爱他。是的，我想我还不够爱爷爷，我在他身边的时间不多。后来总是搬家在城里面住，更是很久才回老家一次。然而我现在才知道有一种爱，是想起来都会痛的。比如现在，我几乎是在流着泪在写这篇文。并且写不下去几乎要中断。我记得清楚爷爷的模样，黑瘦的脸，干枯的手臂，驼的很厉害的背。拄着拐杖慢慢行走的爷爷，一遍一遍叫我名字的爷爷，看不到想见的人时失望的爷爷。一直以来我以为对我不重要的爷爷。我再也见不到他了。永远也不会。
我守着他的灵枢。周围的一切都不重要。那些重要的不重要的人和事都无所谓。我最后见到了他的骨灰盒。一个雕刻华美的房子样的盒子。那是他最后的归宿。最后的所在。他的儿女哭的凄惨的时候我却没有哭，等到我离开家去学校的时候，在学校里哭了三节课。到十点要睡觉的时候都再也流不出泪来。我欠爷爷的，何止是眼泪。
想起以前爷爷叫我陪在他身边和他说话，我听着他的话却听不懂心里还觉得无聊麻烦，可是现在呢。我想要坐在他旁边，想要听他说话，说什么都可以，只要你不要我在身边陪你为止，直到你讲到不想讲为止。
可是再也没有那一天了。
死亡，是生命的结束，永生的开始。
那么，我请求你原谅我。请你在天堂过的好好吗？你一定要比在人间更幸福。冬天了，你在另一边的世界会不会冷呢？我会给你烧很多的纸，希望可以温暖你。