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所谓的读书1200字作文

发布日期:2014年06月01日 来源:看作文网
第1篇 所谓的读书1200字

时光穿梭飞快,回忆起来便成了一场既漫长又短暂的梦。在这梦中,有一个词语使我一再的沉沦,无法自拔。而那词语便是——“成绩”!

说长不长,说短不短的十年岁月,我的家庭让我沉沦了十年。自小的时候起,我的父母就告诉我们这些做儿女的:“咱们出生在农村,瞧家里的收入一天不如一天。你们可得要好好读书啊,将来给家里人一个幸福的家。”是的,为了父母亲这个心愿,我埋头努力去读书。

渐渐的,比我大的兄弟姐妹们都出去找工作了,他们并没有比我读多少书,可是每个月都会拿着可观的钞票回来给我家人。看着我父母那个笑脸的样子,无疑是在替这些儿女们感到自豪。当时的我,我是多么的羡慕啊。于是我也向他们提出要罢学去参加工作的心愿,可是父母却说:“不行,你可是家里唯一一个读书的人了,再没有一个考上大学的,我们哪来的脸面回去见家乡里的人啊!”

“为什么,为什么是我?为什么我不能够像他们一样去参加工作,为什么偏偏是我就要读书?”当时的我是这样想的,但是后来我又转变了自己的消极想法:“没事的,我读书之后的前途肯定比他们要好上几千倍!”

升学考试临近的时候,父母经常跟我讨论谁家的孩子考上了名牌大学,讲我跟其他的人做比较。他们常常用羡慕的眼神投向那些考上名牌大学的孩子,然后用恶狠狠的目光来鞭策我。他们从未想过,如果自己的孩子也将自己的父母跟其他的父母相比,他们是什么感受。但它们一定会回答一句:“就是因为我跟他们相比很差,所以我才把希望寄托在你身上啊!”这跟我把希望寄托在我将来的孩子身上有什么区别?

也许父母是出于好意才会将我跟其他孩子相比,希望自己的孩子能够以此为鉴努力学习,但它们却从未想过,这样会给孩子施加一种无形的压力,尤其是叛逆期的少年。如果是出于好意,那身为孩子的我是不是也可以将自己的父母跟其他人的父母做比较,希望父母努力工作,将家里的环境改善好?但是,父母却说:“我现在后悔有什么用,我只能寄托在你身上啊,我不想你也跟我一样后悔!”

父母不过总是将自己年少的不得志传给自己的下一代的代名词。他们总会把希望全部寄托在孩子的身上,那我此刻是不是也该说:“我现在还无法完成,就留给我将来的孩子去做吧!”

究竟是学习为了钱,还是为了钱才学习?一个人健健康康的生活不好吗?考不上一所好的大学不一样可以活在这个世界上?即使没有钱,生活不一样有许多乐趣?开心难道没有钱重要?虽然说人活着要有上进心,但是是在完成不了也没办法啊,为何要去累垮自己?学习因人而异,因事而变,因心而决不好吗?

在这十年之中,我倒是认识了所谓的读书,不过是一种谋生的工具而已。根本就不是什么修身养性的前提,而是金钱的前提。其实,工作并不一定要靠知识,还有许许多多的影响因素啊!专攻自己的所长,熟能生巧,不也一样可以用来谋生?

中国的教育便是“成绩好坏,人生成败”。生于其中的我,只能依靠手挥笔墨抱怨一番,仅此而已。

广东省珠海市第三中学高一:谭乃涛

第2篇 所谓旅行 所谓感慨700字

如果说我假期里有旅行的话,我想就是这次去北京,我从一开始就不认为这是一次旅行,现在姑且算是吧。其实我刚进入北京时第一印象就是:难道这就是北京吗?那个我心目中高大威严的首都,那个历史悠久的古城,那个繁华的国际化大都市,这些我心中珍藏已久的雄伟景象竟在一瞬间坍塌了,变成了灰尘被现实吹得无影无踪。当我将想法说给老爸时,他笑我头发短见识也短。所以说当时认为这是一次现实批判纪实录,而不是一次旅行。

第一天晚上,我和老爸去了天安门广场,然后挤在象沙丁鱼罐头的人群中看了降旗仪式,唯一令我感叹的是那些帅帅的士兵,真不愧是国旗仪仗队,随便挑出一个就胜似潘安。老爸说,可惜了,看不到升旗仪式。我调侃到,没关系拉,反正士兵哥哥们的步伐是一样的整齐划一,就当是看倒放的录象,能看到就不错了。其实我没有告诉老爸,我是想去故宫的。

后来老爸带我从地下穿过马路,我兴奋的对他说,恩,北京就是好。老爸说,闭嘴。(其实怪不得我,我从小去过最远的地方不过方圆一百里,而且没坐过地铁,这次是第一次坐火车,即使见识短也是情有可原的。)在天安门里,我才发现北京的庞大,巨大的城门洞让我有厚重的压抑感,觉得自己就象是一只小小的蚂蚁站在大象面前,渺小。

第二天,我们坐车去北大参赛,北大就是不一样,在走的时候我在心里默默的说,再见了北大,我会回来的。坐在车上,看着树往后闪,这才发现北京一条条的街道像一群过冬的蛇缠绕交织成一张网,一张巨大的网,网住了北京的人和正在来着北京的人。

第三天,我和老爸用一下午的时间看了故宫,最后被管理员赶了出来。

第四天,我离开了北京,我说的最后一句话是:!小样,北京也不过如此,只不过人多一些,路长一些,地方大一些而已。

第3篇 所谓年华,所谓青春550字

突然间觉得自己老了很多,有点可悲吧,人家18岁参加高考,而我18岁却还在念高一……虽然说是各个地方的教育程度不一样,可是想想还是挺可悲的了,所谓的年华,所谓的青春,都比别人晚,也许这也是一件好事吧,因为他们要更早的去面对那个可怕的高考,面对这个在不断进步的社会,也许我在逃避吧,也许我太悲观了吧,可是当年华逝去的时候又有谁能够面对天空骄傲的说,我对我的青春无悔的付出,无悔与自己做过的点点滴滴……这样的人少之又少吧。

当我坐在教室里的时候常常会想,今天多付出点,明天就会多收获点吧。恩,我很相信这点了,因为我的付出终于得到了回报,感谢那些曾经给过我帮助的人,因为有人你们,才有了我。终于重拾信心了,虽然说差距还是有,差距还是大的,但是又有什么关系呢?自己的路要自己来走,虽然说路的尽头不知道是什么,但是至少我已经走过,我不会对不起我的青春了。

我发现自己真的还是一个不懂事的孩子,喜欢棒棒糖,喜欢毛绒玩具,喜欢画着自己的涂鸦,高兴地自我欣赏……有点好笑,但是那就是真实的我,一个长不大,也不想长大的孩子。可是我还是会长大的,会离开爸爸妈妈去闯出自己的一片天空来的,因为我说过自己要飞,飞到我真正想去的地方,那就是我的理想,我的梦啊!

第4篇 对所谓“小事”的看法750字

在我的同学当中,有一些同学会不屑做一些细小的事情,对自己的一些缺点似乎很不注意,总认为这是一些小事,其实他们的这一点是错误的,不仅影响了自己,还影响了班集体,因为“勿以恶小而为之,勿以善小而不为”。

就从星期一的体育课来说吧。男同学们排队总是站不好,所以陈老师给了我一个权力,要排队整齐,无人讲话,才能去上课,没有做到就会罚站,还停课。从此我把陈老师的要求铭记在心中。“铃、铃、铃……”预备铃已经拉响了,我把所有男同学叫出教室,整理好队伍,准备下去上课时,王先淦在队伍中窜来窜去,活像一只欢蹦乱跳的猴子,闷热的天气再加上王先淦火上浇油,真是愤怒到极点了,我疯狂地大叫着,让男生们回教室罚站,完全忘记了作为委员的尊严。他真是“一颗耗子屎,坏了一锅粥”,全班男生都回到了自己的座位上罚站,在这大热天里谁愿意罚站呀,所以有些人就开始不耐烦起来。这时王先淦又难耐寂寞,开始捣乱,他东看看,西瞧瞧,趁我不注意时脱掉了衣服。我看见大家都站得那么认真,还是不忍心,叫他们再次快静齐地排队。男同学们又一次站好了,又只有王先淦在那里唠叨:快站好呀,不然又下去不了……。看来又再拍我的马屁了。我真怀疑可否用一张胶布把他的嘴封上。在下楼的过程中,我无意从窗子边看到了陈老师,只见队伍走得像一根蜿蜒起伏的卧龙,队伍中发出的讲话声令我的耳朵都承受不了,我好心地提醒他们,可他们不听,果真不出我所料,陈老师见我们零乱的走下来,顿时火气一下子就上来了……

王先淦,讲话、排队乱动,这些小事对你来说是很快乐的,但对于我们而言这一点小事是非常重要的,你不仅影响了自己的学习态度,还影响了班级的纪律性,难道你就不曾有丝毫难为情吗?

第5篇 所谓的悲伤700字

人说,悲剧,那就是将美好撕裂给你看。而所谓的,悲伤,又是,什么呢?

喜欢是什么?这种问题,就好比是,永远,有多远?

哪怕明明知道,明明比任何人清楚,却总是问,不断的问。

不安,内心的不安,疑惑,想要明白。

呐,想知道为什么么?

好奇心,小孩子似的,总想明白,总想了解。以为清楚了一切,以为全都明白,就可以,消除内心的那种不安于疑惑么。

2月9日,夜晚的星空,好绚丽啊。

烟花,在眼前绽开。如此的夺目,又如此的情殇。

看着五颜六色的烟花,消失在眼前,又再次的绽放。

我喃喃自语:

烟花,之所以美丽,恰恰是,因为它的消逝。

不满足,不满足啊。

想一直看着,看着这如此绚丽多彩的烟花,在眼前开放。永不逝去。

时光,岁月。

即使再美丽的事物,即使再永恒的信念,都,敌不过,时间这个令人深思的词。

冬天,过去了。

春天,到来。

记得冬天的初雪到来之刻,我在内心,莫名的说了一句。

今年的冬,多事之冬呵。

曾在书上看过多事之秋,自己却,莫名的说出这一句。

的确,是个多事之冬。

曾经的凌厉,曾经的叛逆,曾经的任性,甚至无畏。全都在2008年,磨灭了。

黑夜,想生气,想呐喊,想哭,想狠狠打自己,却发现已出了问题。

办不到了,办不到了。消失了,那些,都没有了。下不了手,也狠不下心,更,丧失了表情。已经学会,隐藏。完好的伪装,甚至,自己都不曾再,察觉到。以为就是自己的想法。其实,一直不是。

沉默,冷漠的完全置之度外。

这是,真正的悲伤么。

比痛苦,还要隐瞒的更深的,悲伤么?

面具,戴着一张精致的面具,面对一切。

真正的悲伤,到底,是,什么呢?

无法说明了。

心,都不曾会再次一丝涟铟。麻木不仁了吧。

这,才是最大的悲伤。

明明无比的悲伤,却最后,连悲伤的允许,都消逝了。

第6篇 所谓750字

“谁人曾照顾过我的感受

待我温柔,吻过我伤口

谁人曾介意我也不好受

为我出头,碰过我的手

重生者走得都得走”

——题记

只是仅仅的几句歌词,却说到我心坎里,没有人照顾过我的感受,没有人介意我也不好受。各人有各人的生活吧,很早就觉得没人会真正了解另外一个人,所以大多数的烦恼都自己啃了,把自己最开心的一面留给了身边的人。虽然我一直都是不快乐的,虽然我也有一些很好的朋友,却仍然会感动孤单。我常常一个人走很长的路,在起风的时候觉得自己像一片落叶。我常常仰望星空,我想知道,有没有一个懂我的人正朝着我的世界走来?像光一样,从一颗星到达另一颗星。我永远都记得,去年夏天,最灿烂,最寂寞的星空,抬头望着,世界变得好大好大。

我向来都这样,不想说话的时候就静静的,而那并不是装出来的伤感。这就是我,只是你们不懂,你们不懂我也没敢要你们懂,就算你们不能为我带来幸福,我也请你们不要给我留下伤害。曾经所谓的那些所谓,如今都成了无所谓。我不奢望你们能喜欢我,你们就当是为我着想一点,这些我都无所谓了,只要你们别再伤害我。有时候我也会吃不饱,睡不好,有时候我安安静静的不说话,你们都以为我过得很好,每天都是哈哈大笑。但你们知道吗?无声的夜里我也会默默一个人哭泣,生活的那些琐事压得我快喘不过气。

我不是一台机械,任意你们摆弄。我是一个人,我有自己的情感,之前的我很疯,很快乐,但是我现在疯不起来了,我有了自己想过的生活,想要的未来。有时候,我好想喝个烂醉,忘记了自己是谁,最好是一觉长泯不醒。你们不知道我在想什么,我需要什么。我都不知道自己现在每天过得梦还是现实,我觉得自己每天盲目的生活像个傀儡。其实很多事情我都已经看淡了,我不再抓着那个不现实的梦不放了,梦醒人醒花也落,梦碎人碎心也碎。那一切终究还是梦,是梦就会有醒来的一天。

初三:郑舒妙

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