其实，真的到18岁的时候，就不知道自己变成什么样了。
然而，我现在正站在18岁的门口等待着属于自己的世界向自己打开．不太清楚自己的世界会是怎么样的，那个世界是不是有我喜欢的人，我喜欢的东西。比如我珍爱的CD，我每天梦里会见到的人，他们会不会像我想的那样，早上醒来对我说“嗨，昨晚睡得好吗？”之类的话。我不安。胆怯着看着别人出去，就再也回不来，18岁以外的东西值得我压上我所有的家当去打开那扇门吗？我怀疑。
2月19号，我就成年了。在法律上说我拥有一个中国公民的权利。作为成年人，我的思想要求要成熟，要理智，不可以像小孩子一样耍小性子。当然，这些是可以慢慢学习的，人的一生不就是一直在学习吗？
遗憾的是，总是有人不能看到我的成长。比如我爸，比如我最爱的外婆。我每一天都在长大，每一天都变得更成熟，可是成长的烦恼有时候真的会很可怕，
像无底的黑暗压着你喘不过气，在黑暗中摸索的日子是孤单的，也是艰难的。没有人会在路上扶着你一起走，没有人可以陪你到你任何一个你想去的地方。就连你的亲人都不可以做到。所以，也不知道什么时候开始对未来不信任了。开始爱上所谓的孤独，爱上自己。开始觉得自己一个人也可以生活得很好。开始爱上所谓的“单身贵族”。那样的生活是我想要的吧，是不有朋友就够了？
关于这一点，我17年来的探索依旧一片空白。想相信他们，也想相信这个世界。就这一次，让我和我朋友的友谊长存，让我的记忆里有他们，也让他们的记忆里有我。
成长真的是一件艰难的事情。17年的浮华总是要在18岁这一年沉淀。仿佛是一瞬间就长大了。
童年的记忆，我不知道为什么会在十几年后的今天仍旧清晰得像刚刚发生，那明明是很多很多年以前的啊，时间都不可以冲淡它么？脑海中闪过的画面不是最美好的一瞬，而是我日日夜夜逼迫自己要忘记的画面。可是，它却真的。在我要忘记的时候在某个交叉点闪现出来，脑海里又回忆起来一次，这样的反复让我真的体会到什么叫做刻骨铭心。原来记忆有时候可以化一把锐利的刀，用时间来抵抗只是无谓。想抚平哪知伤得更深。
在那样的颤抖之后，有个声音穿过时间的阻碍，幽幽地在我耳边响起，“喂，你书包开了。”这是我和我发小的第一次对白。当然我是不记得了的，但是她却记得。她喜欢说，“你的记忆里有我，我的记忆里有你。你我各自储存一部分，我们在一起就是完整的了。”我承认，她有些肉麻，可是，那一刻我的心是有感觉的。
那些曾经一起度过的画面是真的发生了的，是在自己的时空隧道里发生的，它不是哪一部电视剧的台词，也不是偶像剧里唯美的画面，它是我的记忆，时间留下的礼物。谁也送不来，拿不去。
都说青春是歌，哀怨缠绵，激情四溢。说不上我的青少时期是怎样的感觉，五味瓶都让我打翻过了吧。
一时间仿佛穿越时空回到那时侯，看见3个人并排骑着车在路上留下大笑的我，你，还有她。摇摇晃晃就消失在路的尽头，留下三个闪亮白点点。空气中仿佛还残留着那一缕缕沁人心脾的石榴香萦绕在周围，久久不肯散去。现在偶尔会想念那样的味道，它是什么味的啦？应该是甜甜的，或许还是带着些许酸？记不清了罢，依稀记得是清纯的淡绿色，像刚长出来小草，柔绿可爱。那热热的鸡蛋饼包裹着白皙的萝卜丝儿，粉丝儿，鲜艳的胡萝卜丝儿，红白相间，用力咬下去，才发现，原来“暗中”还夹着一根火腿呀。调皮的男生这个时候还会把刚从树上抓下来的毛毛虫拿到胆小的女生面前，完全不顾虑她们是否在享受那美味的鸡蛋饼，气得女生在教学楼间来回追着男生，气喘的声音里的笑声是显得那么具有穿透力，从心里一直到肺里，再大声的笑出来。像原子弹那样，只要小小的一点原料，便可以让所有的快乐一瞬间被释放，快乐的辐射一直感染着未来的我。这样的日子才是最回味的吧。很多年都的现在想起来，依旧是那么清晰得足以触摸。
这些具有时代性的东西为我的那段日子标上了铭牌。
铭牌的总称就叫作青春。
回忆可以隔着时间的玻璃看清以前的幸福和不幸。它可以透过玻璃影响你现在时空的生活，幸福的回忆可以让你现在的不幸转变成幸福，不幸的回忆可以让你现在的幸福转变得更有滋味。
有时候也可以化作尖锐的匕首，深深刺痛你的心，让你血流不止；有时候也可以化作妙灵的丹药，彻底的医好你的心，让你坚强看着前边的荆棘，勇敢踏过去。所以我选择留下幸福的回忆，不幸福的回忆就真的让时间来洗涤吧。洗不掉的，那就藏在我内心的深处囚禁起来。第一时间想到的是最幸福的回忆就足矣。
18岁的成人式是这样自己与自己的对话，或说是自己和时间的对话，祈求未来成年的我活在幸福的日子里，去体会新的人生。去拾取我成人的幸福。
第2篇 十八祭1200字回首来路，发现那条青春的轨迹已无从辨认，我们留给世界和世界留给我们的，原来并不可以用空乏或富足来简单概括。
——题记
花儿静静地开落了十八次，依然绽放着短暂的美丽，季节无声地轮回了十八次，依然恪守着永恒的誓言，年轮默默地增添了十八圈，依然以不变的姿势存在着，一切似乎毫无征兆。当第十八支蜡烛轻轻点燃，当古老的生日歌第十八次响起，在烛光中，凝望自己不再稚气的脸庞，在音乐中，遥想光年外的童年，终于如此真实的发现，十八岁，花一般的季节，悄悄地降临了。
蓦然回首，似乎只有一片空白。十八年的光阴，十八年的春华秋实，究竟到了哪里？是不小心弄丢了，抑或是，随风散落天涯？还是，隐匿在了那个古老的夏日，一去不复返？在冥冥中苦苦寻觅，在花儿的倩影里，记录着我们一个个单纯清澈的眼神，会心的微笑，在更替的季节中，印刻着我们一串串一路走来由小到大，深深浅浅的足迹，在一圈圈古老迂回的年轮里，铭记着我们千百次的动容和晶莹的泪水。站在青春的路口再次回首，曾经那些美好或阴郁的日子，一点一点交织在一起，变成一条曲折的路，在脚下蜿蜒，一直通向记忆的最深处。
小四曾说，十八岁，意味着长大和拒绝。十八岁，却如此的想念，记忆中那个牵牛花大片盛开的季节。看啊，丛丛牵牛花开得正好，在风中摇曳着紫色的裙摆，如同似曾相识的梦境，流淌在童年之上，幸福之外。似乎又看到了，沾满泥巴的小手，挂在长密睫毛上晶莹的泪珠，似乎又听到了，五音不全的儿歌，银铃般的笑声……童年是一个五彩斑斓的糖果盒子，每一天都是充斥着快乐和单纯的甜蜜糖果。为什么，旋转的木马，再也转不回过去？为什么，棒棒糖含在嘴里，会一直甜到哀伤？一张纸，再也折不出那么多花样，一根绳，再也找不出那些古怪的玩法。如果我们还是孩子，就可以坐在时光原地，一边听那些永不老去的故事，一边慢慢皓首。只是，十八岁，我们已不是孩子。
十八年的岁月，是无情的风，吹皱了一池平静的水，也吹皱了父母年轻的容颜。十八年的岁月，是雪白的霜，染白了无垠的大地，也染白了父母油黑的发丝。十八年的岁月，是厚实的尘埃，遮蔽了晴朗的天空，也遮蔽了父母年轻的身影。十八年的岁月，是坚硬的冰雹，打弯了笔直的枝桠，也打弯了父母挺拔的脊梁。十八年的岁月，仿佛经历了一场奇幻的魔术，父母一点点变老，我们却一点点茁壮成长。曾经看着母亲年轻的照片问：“您为什么会变老啊？”“因为你偷走了我的青春呀，你没看到你长大了吗？”母亲摸摸我的头微笑着说。我始终不明白那句话。父母站在我十八岁的十字路口，对迷茫的我说，你的十八岁，是青春的开始。我站在父母岁月的河畔，对沧桑的他们说，我的十八岁，是你们青春的祭奠。
似乎听到，青春的风铃在耳边叮咚作响，双手合十，默默许下心愿，轻轻吹灭十八支蜡烛，似乎看到，远方，有梦中的那片海，和那个鸟语花香的国。
第3篇 十八岁的祭奠1500字一抬头，一转身，满目荒凉，一切都已逝去，消失得是那样迅速。我茫然，不知所措。泪，不知何时，已悄然滑落，落到脚下的荒草上，再落下，消失……
一眨眼，一恍神，十八岁就这么过去。值得回忆的事固然很多，但使我开心的却很少。十八岁的天空，灰蒙蒙的，看不到阳光，雨露，蓝天，白云。我孤独地站在荒原上，却看不到一点生命的气息，嗅不到一丝生命的气味。只有压抑，令人窒息的空气，以及我落下的泪滴。
十八岁，留给我的只是一道又一道伤痕，无法抹去的记忆。一幅幅，一幕幕，伤心的画面刻在我的记忆里，抹不去。时间的流逝并不能使我忘记，相反，时间愈久，画面愈清晰。
想离开，想忘记，但我做不到。难道真的越想忘记而记忆越清晰？
我只想平平淡淡过一生，无风无浪，一片竹林，一间草房，足以。我并不想作人上之人，并不想荣华富贵，那样太累；也不想子孙任何，那是他们自己的事，我无权干预，路，由他们自己选，也由他们自己走。
父母常对我说，我们并不图你回报，只求你过得比我们好……可是，我能不回报你们的养育之恩么？你们不知道，我真的，真的一点都不快乐。十八年来，一直如此，我很想一个人离开，但看着你们为我奔波劳累的身影，只好继续在你们为我选好的路上走着。
父亲，母亲，你们可知道，世间我最牵挂的是你们！
无数次，在漫漫黑夜中和自己的灵魂对话，却总找不到答案。犹如置身于一个漆黑的山洞里，总也找不到出口。
好孤独，好无助，就像一个孤儿在无尽的黑夜里哭。
一年前的今天，开始用“秋落枫叶“这个笔名写文字。常常写到流泪，写到心痛，愈写愈心痛，愈心痛愈写。
两月前，把所有的手稿撕碎，抛向空中，任纸片打在脸上，转身，离去，不回头！心却如针刺一般痛。心血就这样，如江水长东，消失……
一些人说我的文字很伤感，但很喜欢；一些人说很煽情，很假……我对此早已不在意，每个人都有自己的观点，别人无法改变。
但我很在意她――昶儿妹妹。我们相识已久，相识那天她就让做她哥哥，至今。
不知为什么，每次遇见她，我就有种想哭的冲动。虽然她远在武汉，我在安徽。
我告诉了昶儿。她说，我明白，就像我看你的文字心会很痛一样。有些感情，经历了一些事，时间的考验，就会很深，很真。
说得真好，这种感情超越了友情，爱情，时间愈久，感情愈深。
我们相差四岁。人说，三年一个代沟。可我们之间没有代沟，性格很相似。昶儿很有才华，是中国少年作家班一员。在很多作文比赛中获奖，这一点，是我无法比及的。
当昶儿告诉我她得了抑郁症时，我的泪终于落了下来，滴在手背上，很冰。我不停地安慰她，泪却不停地流。只是她不知道，我也患有抑郁症，我没有对她说，为的是不让她担心。
还有就是夕颜，同样是我妹妹，也同样有才华……夕颜和昶儿很相似，连年龄也是一样的。只是，夕颜患有很严重的病。
而我，两者皆有。
很多网上的朋友说我太执着，太傻，太痴，如果能放开，一切都会好的。
但有谁能和昶儿夕颜一样，知我心，一句心痛，足以。
太多人和事，太多光和影，放不下；太多苦与酸，太多血与泪，拿不起。
可可和落落的离去，让我明白，我还是爱不起啊！我真的害怕，怕别人伤害自己，也害怕自己伤害别人。便拒绝了所有人，她们的情谊我很感激，却不能接受。
秋落枫叶的爱已死去，羽辰的灵魂已下地狱。对不起，爱，太沉重，我承担不起。
好无助，好孤单，好想坚强却好脆弱。寒冷的风吹过没有愈合的伤口，痛得流不出眼泪。无法形容现在的自己，一个冬日里的雪人，望着即将到来的春天而不知所措，唯有独守着内心的寒冷。
如果想进入我的内心世界，请先融化我。而我一旦融化，雪人就会消失，我亦死去。
不要试图靠近我，我很冷漠。身边的位置已留给她们，人虽已去，但不想她们的位置被别人顶替。
有人曾经问我，在白色与黑色之中，你选择哪一种？
我说，如果可以都选的话，我全选；如果只能选一种的话，我选黑色。
答案是：白色代表寂寞，黑色代表孤独；选白色还有救，选黑色就没救了。而两者都选的话，死亡正在逼近你。
十八岁的天空，十八岁的梦，十八岁的爱恨情仇，都留给记忆吧。让它躲在记忆的深处，等几十年之后，垂垂老矣之时，再慢慢品味。
曾经走过的路，早已躲到记忆的角落里去，寻觅不见。曾经的爱恨情仇，早已化作云烟，亦已飘离。
向荒原更深处走去，消失在世界的尽头。
第4篇 十八的天空300字十八岁，是理想之船，扬帆远航的年龄。
十八岁，是生命之树，摇曳多姿的季节。
十八岁，我把理想打进背包，带着亲人的嘱咐和祝福，带着朋友的赠言与祈祷，求学他乡。
十八岁，也许是一本风雨兼程的书；也许是一出枯燥无味的戏。但不管怎样，我已经走进了高校，大学的生活，已奏响了我无怨无悔的十八岁青春乐章。
从此，少了一分任性和天真，多了一分成熟的冷静和踏实。不再轻易哭，也不再疯狂地笑。还记住了：人生的轨迹和历史，可以用血写，也可以用泪写，但绝不能用水写！
开始懂得，少年的惆怅和无奈，已经逝如云烟。大学的生活一为我翻开生命中新的一页，等待我去填充，等待我去注解。
浪漫青春，前程似锦歌浪漫；风流年华，人生如画咏风流。于是我潇洒地朝天空打了一个响指，满怀信心和希望地高歌十八岁青春！